Hola a todos y feliz año nuevo. He regresado con mi esposo despues de 7 largos meses de separacion y apunto de divorciarnos. Estos dias me he sentido demasiado dichosa por nuestra reconciliacion, pero la magia se me esta esfumando porque, aunque pense que lo que me llevo a querer separarme de el y que segun el habia reflexionado, resulta que estoy observando lo mismo y ahora no se que hacer.
La principal causa por la que decidi separame de el fue por los problemas con mi suegra, creo que me toco la peor de todas. Han sido 20 años de soportar lo que ninguna mujer en mi lugar habria soportado. La señora es una persona muy conflictiva e inmadura, me tiene una envidia espantosa y confunde los roles porque actua como si fuese la mujer en lugar de la madre, asume conductas propias de una esposa tratando de desplazarme constantemente y domina demasiado a mi esposo, ha hecho de el un hombre sumamente inmaduro e inseguro, ella interviene en nuestros asuntos personales y el la apoya y le rinde cuenta de sus actos para todo, incluyendo los asuntos economicos (el tiene 40 años).
El apoya todas las marramucias de su mama, argumenta que la adora y que ella le duele mucho, cosa que comprendo hasta cierto punto, y la defiende sin importar lo que haya hecho, es una situacion muy enfermiza la de ellos dos, a mi me da nauseas!
Hace dos meses me entere de que ella le habia estado hablando mal de mi a mi hijo, cosa que ha hecho siempre, solo que esta vez ya no estoy dispuesta a tolerar nada y quiero defender a toda costa mi matrimonio, asi que la confronte y le reclame energicamente delante de mi esposo e intente desenmascararla delante de el para que el ya no siguiera cayendo en el sucio juego de su mama y comprenda que nos hace mucho daño, pero para mi sorpresa, la reaccion fue inversa a pesar de todo, la defendio y me trato muy mal delante de ella, se fue con ella y me dejo ahi en medio de la calle llorando y sola. El me dejo de hablar unos dias y durante un tiempo se mostro muy disgustado conmigo, aun y cuando le hable con mucha prudencia y sensatez y le explique lo grave de la conducta de su mama. Comprendo su amor por su mama y se lo respeto pero tambien pienso que el como adulto deberia de tener capacidad de disernimiento y saber diferenciar entre lo que esta bien y mal, sin embargo esta ciego y yo estoy desesperada.
Hemos pasado unos dias muy amorosos y armonicos pero el no siente deseos de hacer el amor conmigo y cuando le pregunto al respecto me dice que es por el problema con su mama y otras cosas, pero se que basicamente es eso. Yo a su mama no se la nombro y el insiste en hablarme de ella a cada rato y necesita constantemente comunicarse con ella, es algo extraño a mi parecer.
Hoy tuvimos una diferencia de criterios porque yo noto que cuando salimos actua como un adolescente, se emociona cuando se da cuenta que en la calle las chicas lo miran y le da demasiada importancia al asunto delante de mi y me molesta porque estamos volviendo, deberia de ser mas prudente y mas maduro, en fin, hablamos de eso y el se molesto un poco y al poco rato llamo a su mama. No se si me equivoco pero me parece anormal la situacion.
Cada vez que el habla con ella cambia conmigo, se muestra distante, ella es muy toxica, no imaginan cuanto, es algo demasiado largo de contar.
Ella tiene un poder demasiado grande sobre el, son dos seres extraños, aunque el tiene 40 años actua como un bebe con respecto a ella y ella lo trata como tal, hasta le dice su nombre en diminutivo. Me preocupa porque creo que esa persona va a lograr su cometido, separanos, y el a pesar del daño que su madre le hace es un hombre bueno y nos amamos.
Cuando pasa tiempo sin tener contacto con su mama y con su hermana (la hermana es igual de posesiva y celosa que la mama) el es muy estable emocionalmente y funcionamos de marabilla. La magia entre nosostros se acaba cuando comienza el acercamiento entre ellos porque el cambia por completo, le meten muchas cosas en la cabeza.
No soy una mala persona, de hecho tengo buenos sentimientos, he soportado muchas cosas por amor a el, de hecho regrese con el a pesar de todo, pero confieso que daria cualquier cosa porque el se alejara de su familia, se que suena mal, pero estoy desesperada.
Me gustaria que el leyera las respuestas de ustedes, de hecho esto lo voy a imprimir, es bueno que el comprenda lo absurdo de todo esto. Son 20 años de matrimonio y un hijo de 19 años que vale oro, es excelente hijo gracias a Dios.
He pensado convencerlo de visitar a un psicoterapeuta. Por favor alguna opinion madura y objetiva me vendria bien amigos, ayudenme por favor.
Muchas gracias por su valioso tiempo y su deseo de colaborar. Un abrazo.
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Me entristece mucho tu situación, y que todo matrimonio vive un periodo así en su matrimonio, unos en mayor o menor grado que este caso, pero debo afirmar que efectivamente tu caso es muy grave, tu esposo tiene un problema que al parecer ha crecido demasiado. Puedo intuir por tu carta y tu redacción que eres una persona preparada que realmente tienes la suficiente capacidad para haber identificado correctamente el problema de manera objetiva, eso hace que para mi tu caso sea real y decida responder.
Desafortunadamente ese problema está en tu esposo, y eso no desaparecerá aunque el mismisimo Sigmund Freud se lo explique, deben ver a un especialista pero el debe estar consciente del complejo que tiene y que desea erradicarlo.
Tu sin embargo eres una persona altamente persuasible que ayudó a que eso se convirtiera en un infierno. Lo que te diré a continuación espero lo tomes también de manera objetiva ya que esto es para ti. El antepenúltimo párrafo de tu carta me hizo ver que tu amor por el es también no del todo sano, pues a mi parecer sigues temiendo perderle a pesar de que ha demostrado ser altamente tóxico para ti y tu hijo. Al seguir con esta situación, tu hijo te culpará por la separación que será inminente, repito si se prolonga. Mas vale que antes de que algo así suceda tomes la decisión de brindarte ayuda no se trata solo de él si no de ti también pues lo que ha sucedido a lo largo del tiempo ha cambiado en ti la esencia de lo que eras antes.
Si él decide tomar terapia, debes asesorarte con el terapeuta que acciones tomar.
Por favor no sigas poniendo en riesgo tu valor como ser humano. Todos merecemos ser felices, créeme la felicidad es una decisión, no es circunstancial.
Te mando un saludo y un abrazo. Espero haber podido ser útil.
De cualquier manera quedo a tus órdenes.
Víctor.
En primer lugar deben vivir aparte
no juntos todos y revueltos
ella no acepta que otra mujer lo domine eso le pasa a tu suegra
y eso no es asi, el casado casa quiere
y la familia es tu y tu hijo
esta bien que vyana a terapia de parejas
lean la biblia en proverbios ahi esta como uno debe llevar la vida.
tu esposo debe aprender a vivr de sus errores y que la mamita no le corrija
sino va a pasar que el rato que muera su madre el morira a tras con ella
que corte el cordon umbilical no estoy faltando el respeto a nadie pero ya amigo
es hora de que salgas yu vueles solo que ejemplo estas dando a tu familia
Diso te dio una oportunidad para tener a tu familia nuevametne no la heches pro la borda.
Busquen de Dios el es la pauta para todo. Dios les bendiga
hola, lo bueno de tu pregunta es que te pudiste desahogar de todo el resentimiento que tienes. mira te voy a dar unos consejos en primer lugar antes de volver con hubieras puesto condiciones la primera es que vivieran muy lejos de la casa de tu suegra, e ir a visitarla solo para navidad, dos que buscara un terapeuta para que le quite lo de mamitis aguda grave que tiene el señor, yo no te quito que uno no debe respetar a su mama, pero de eso a que le de la razon siempre como que no y el sabe muy bien como es ella en realidad, tres no te has dado cuenta si no es algo retrasadito tu esposo por que lo pintas como una persona que tiene la enfermedad de dawn sin ofender a los enfermos, pero creo que ya es tiempo que asuma su madurez ya los años de niño y adolecente ya pasaron a la historia, y que lea en la biblia donde dice que el esposo se unira a la esposa y dejara a su padre y a su madre y viseversa, bueno amiga, tienes que hablar seriamente con el y que se amarre los pantalones o si no mejor que se quede a vestir a su mama y tu vete con tu hijo lejos de ahi, por que esa relaciòn no va a llegar nada bueno y lo unico que estan haciendo es inculcarle a tu hijo un mal ejemplo de como debe ser un padre, buena sue
Hola,
Es evidente que ambos requieren ayuda especializada. Tu esposo por la relación enfermiza que lleva con su familia y tu por haber vivido 20 años en esa situación. Sin embargo, para que haya un cambio, uno tiene que desearlo y creo que tu esposo no lo desea. Lamentablemente no hay mucho que puedas hacer por ayudarlo. Si el quiere seguir en esa situación y preferir a su familia que a ti, no hay mas que se divorcien. Es una solución extrema, pero en ultima instancia es la mejor.
Con el divorcio, el se dará cuenta que su familia eres tu y su hijo, no su mamá y hermana. Y si no se da cuenta, es preferible separados que un infierno juntos.
Saludos y suerte.
Hola, como yo veo las cosas, en efecto, le has aguantado mucho a tu esposo, yo estoy de acuerdo en cuanto a la responsabilidad que debe sentir sobre su mamá, pero esto debe tener un limite, pues cuando se casó, la esposa debera pasar a ser prioridad sobre la madre y hermanos.
Mencionas la alternativa de terapia y creeme que sería algo muy positivo porque a veces necesitamos que alguien ajeno al problema nos de su punto de vista.
Te recomiendo muchisimo la Terapia Sistemica Familiar, en ella se expone como se afecta una familia por la toma de roles que no le corresponden como es el caso de tu suegra, ella colocó a su hijo como su esposo y eso no permite que tu puedas ser la pareja de él. A través de esta terapia, se ve claramente ese desorden y se busca ubicar a cada quien en su lugar, incluso ambos pueden acudir y sorprenderse de los resultados, ademas es una terapia breve y no se necesitan muchas sesiones para ver resultados. Busca informacion sobre constelaciones familiares o bien por su creador Bert Hellinger. Tu problema no es tan grave si tu esposo se decide a tomar cartas en el asunto antes de perderte.
tengo muchas cosas para ti para decirtelas directamente y te aseguro que tu esposo se sentira muy mal cuando lea lo que es el, escribeme mi email [email protected]
me parece que la mamá de tu esposo nunca lo dejo crecer,y por eso él se comporta asi.
Querida amiga Analee.- Luego de leer tu tremenda carta, creo firmemente que la salida a tu problema es que todos ustedes, tu suegra, tu cuñada, tu esposo y tu asistan a un psicoterapeuta o quizá un psicólogo familiar para que se sometan a varias sesiones que aclaren el pensamiento de todos ustedes.
Por una parte está la "mamitis aguditis" de tu esposo, no es que esté mal querer a una madre, es muy bueno amarlas y respetarlas, pero él debe aprender a valorarte a tí como esposa y darte la importancia debida frente a su madre. Cuando su madre se vea frenada en sus intentos de separarlos entonces desistirá.
En segundo lugar la terapia para la madre de tu esposo debe centrarse en que ella como madre no debe asumir un rol dominante para su hijo, deberán hacerle saber que su hijo ya es viejo y que tiene un matrimonio y una vida que atender, si aún no se ha cortado ese cordón umbilical, entonces es difícil, pero nunca imposible.
En tercer lugar hazle saber a tu cuñada que es bienvenida a tu casa siempre y cuando no se entrometa en sus asuntos de pareja, déjale saber que tú eres la esposa, la mujer con quien su hermano ha vivido tanto tiempo, que eres la que mejor conoce los defectos y virtudes de tu esposo y pon límites a las intromisiones de frente, no esperes que tu esposo lo haga, nunca lo va a hacer ya que percibo que es una persona que toda su vida ha sido dominado y controlado por los demás miembros de su familia.
He aquí la parte más dura de decir: Pero mujer, si ya sabías de sobra acerca de este extraño comportamiento lo que debías haber hecho antes de regresar era poner tus normas y exigencias, pero como nunca lo hiciste entonces era obvio que todo siguiera igual.
segundas partes nunca son buenas,a los 40 años no se cambia mas.es como querer sostener el agua con los dedos
Querida amiga por experiencia te digo ellos no cambian o cambian un tiempo mientras obtienen lo que quieren y despues buelven a la carga otra vez pero con mas fuerza con 7 meses que se nsepararon es para que ya hubiera aprendido la leccion y se hubiera dado cuenta de que es lo que realmente quiere ahora tu no dises por iniciatiba de quien volvieron y si fuiste tu la que la tomaste y lo andubiste buscando entonses ya te jodiste por que sin desirselo practicamente le diste a entender{aqui estoy vuelve no me importa bajo que codiciones pero vuelve } para acabar pronto no fuiste tu quien puso las condicines. tu dices que han pasado unos dias muy felizes y amorosos pero no se por que preciento que eso solo lo sientes tu mas no el perdoname si soy dura pero nosotras las mujeres aveses solo asi entendemos en un matrimonio para que funcione nesecitamos poner los dos por partes iguales si uno pone mas siempre se va a sentir abusado {o almenos es como yo me sentia } y llegas a cansarte tanto de luchar tu sola que terminas derrotada pon en una balansa tu matrimonio y mira si realmente bale la pena seguir luchando y si no no pierdas mas tu tiempo si en 20 anos no cambio es muy dificil que lo haga ahora { yo espere 23 y me quede esperando } {me divorcie } o aguantate . disen por ahi [si no puedes con el enemigo unetele] trata de llevarte bien con tu suegra de llegar a un acuerdo de no agrecion . pero no se por que eso de que no quiere hacer el amor contigo disque por los problemas con la mama no me gusta nada en fin piensa en que es lo que mas te combiene a ti.pero es muy dificil cuando es uno el que quiere mas en la pareja.hojala te sirva de algo mi consejo te deseo todo lo mejor y tal vez seria una buena manera de empesar el ano.