Chistes cortos para romper el hielo?
A ver quien me cuenta chistes para cuando hay tension en el ambiente.
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A ver quien me cuenta chistes para cuando hay tension en el ambiente.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(lee abajo.)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
En la escuela, la maestra dice:
A ver nicola, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas
PEPITO.
Entra corriendo a la casa y agitado le pregunta a su mama
.
mama, mama,? mi abuelo es mecánico. ?
la mama le responde, no mi vida tu abuelo no es mecánico ? por que ?
CHIN, ENTONCES CORRE CREO QUE LO ACABAN DE ATROPELLAR.
En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez,
¡recuerda que esta es tu parroquia!
-¿Cómo te va hermano?
-Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso.
¿Qué más puedo decir?
El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, sí vivimos con la suegra!!!
Cuando usted dice que tiene un dolor de cabeza, técnicamente hablando, no es su cabeza lo que le está doliendo y aprendiendo que y como se producen las migrañas es el primer pasa en el camino de la curación y este volumen Milagro Para El Dolor De Cabeza de aquí https://tr.im/1FTzD
Milagro Para El Dolor De Cabeza es de 156 páginas de información sobre migraña. En este ejemplar descubrirá: cómo identificar el tipo de dolor de cabeza que tiene - aprender a distinguir entre los diferentes tipos de dolores de cabeza, por lo que puede evitar la interrupción de su vida ya. igualmente aprenderás cuáles son positivamente las migrañas porque una migraña es mucho más que un dolor de cabeza.
La migraña es una enfermedad compleja que puede causar problemas de salud graves y si no pones fin a esto ahora entonces esto es equivalente a problemas de salud más adelante y hasta a tener la vida en peligro.
Como viajamos mucho teníamos mucha necesidad de una bolsa de viaje, en los sitios web he podido encontrar una bolsa que me ha encantado, lo hemos empleado en el primer viaje y ha merecido todo el dinero, es una bolsa muy practica donde caben bastantes cosas y con mucho bolsillos para tener todo ordenado, excelente compra.
Una vez avía un excursionista en África y se avía perdido tenia mucha sed y de repente lego a una aldea de indios y se dijo no mejor robo algo y me largo que tal que me coman y bueno intento robar un jarro de agua y lo cogieron luego llego el jefe de la aldea y le dijo:tu decides muerte o ñacañaca y el dijo no muerte no ñacañaca y el jefe dijo:de acuerdo ñacañaca y llegaron como 500 manes y le metieron el pipí en el culo cada uno y cuando finalizo el excursionista estaba todo dolorido y cansado y el jefe le pregunta tu que que res muerte o ñacañaca y dijo no muerte no ñacañaca y listo llegaron como 1000 manes y se lo clavaron por el culo el hombre estaba ya todo dolorido y y grita va del dolor y el jefe le dijo tu que queres muerte o ñacañaca y el excursionista dijo no prefiero morir no soportariia otro ñacañaca y el jefe dijo listo tu morir solo con de ñacañaca.
Una vez el hijo le dice a su padre papa papa porque te casaste por religión o sivilmente y el papa dice no por
idiota.
una vez el papa de una niña estava orinando y aparece la hija papa papa que es eso y el papa para dicimular le dijo a es un pallasito mi amor aa y puedo jugar con el pallasito y el papa no ni se te ocurra y al dia siguiente amanese todo adolorido del pipi y va al medico y le pregunta por que me duele tanto doctor y el doctor le dijo no sera que tuvo relaciones o lo violaron? y el papa mi hija!!!!! y lle go a la casa y la pregunto hija hija tu jugaste con el pallasito anoche y ella le dijo si estava vajandole el gorro ese de piel estava jugando a con gorro .sin gorro,con gorro, sin gorro y el hijodeputa me escupio y le mande un chancletaso
Si el auto de Batman se llama Batimóvil, su cueva la Baticueva entonces, ¿Cómo se llama su secretaria?
-Bati La Fea.
Dos hombres fueron a buscar trabajo.
Una vez en la oficina, el jefe le pregunta a uno de ellos:
-Usted ¿Qué sabe hacer?
-Nada.
-¿Y el que anda contigo?
-No, ése es mi ayudante.
-Doctor, desde que me operó siento que me quema el estómago.
Y el doctor dice:
-¡Ah! ya sé dónde dejé mi encendedor.
CHISTES SUPER-MALOS SOBRE NOMBRES QUE NO TIENEN NOMBRE
¿Cuál es el nombre ideal para una chica que viaja mucho?
A-IDA
¿Cuál es el nombre ideal para un indeciso?
GI-NO
-¿El nombre ideal para las vacaciones?
MAR-I-SOL
-¿El nombre ideal para las chicas que está estupendas?
BÁRBARA
-¿El nombre más precioso?
PERLA
-¿Qué nombre no le pondrías a tu hija si es muy alta?
HELENA-NO
-¿El nombre ideal para los que no les gusta que le hablen en italiano?
CAYE-TANO
-¿El nombre ideal para los que no les gusta la cara?
CRUZ
-¿El nombre ideal para el asqueroso?
Es-CUPIDO
La esposa le dice al marido:
-Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Una pareja está viajando por Arabia. Un vendedor se acerca al hombre y pregunta, señalando a su mujer:
-Es su esposa?
-Sí -dice el marido.
-Le doy cincuenta camellos por ella-dice el árabe.
El marido se queda quieto por más de un minuto y luego responde:
-Ella no está a la venta.
El árabe se va. En ese momento la mujer le pregunta al marido:
-¿Me podés explicar porqué demoraste tanto en decir que no estoy a al venta? ¿Me querías humillar?
-No es eso -responde el marido -Estaba pensando cómo llevar cincuenta camellos para casa...
con esos haces hasta un iceberg!!!!!!!!
uno feminista (sin ofender)
¿por qué no puede haber hombres guapos e inteligentes a la misma vez? porque entonces sería una mujer
Esto es un niño que entra en una tienda de "chuches" y dice:
- Me da una brrrrr de pipas.
- ¿Una bolsa de qué? - le contesta el tendero.
Estudias o trabajas