- Era un tipo tan feo, tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte pero le dejaron la foto.
- Era un tipo tan feo, pero tan feo, tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.
- Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, ¡que hacía llorar a las cebollas!
- Era uno tan feo, tan feo, tan feo, que para darse ánimos se llamaba por teléfono y preguntaba: ¿"Quién es el más guapo del mundo"? Y como el teléfono estaba comunicando, oía: "tu, tu, tu, tu..."
- Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
- Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por Internet y la detectó un antivirus
- Era tan fea, tan fea, que la webcam se desconectaba del PC automáticamente.
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Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
MEMORIAS DE UN FEO Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..
ojala y te guste
salu2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
definitivamente chicos se llevaron la tarde todas las respuestas y por su pollo la pergunta tamién.
tan reguenotes todos lo chistesuelos
un niño tan feo que cuando nacio dijo el doctor:hicimos tolo lo que pudimos pero nacio
tan feo tan feo que ni su mama queria verlo
tan feo que al ver su reflejo en el agua se evapora
jajajajajaja weeena weeena ,aver deja dja acordarmeee....
eres tan feo que te prohibieron entrar en lugares publicos.
eres tan feo que. si te pierdes un día nunca te buscarán.
eres tan feo que tu padres decidieron nunka mas tener hijos.
eres tan feo que. cuando vas la zoologico te tiran galletas.
eres tan feo que te han prohibido hacer videollamadas a través de Internet.
eres tan feo que cuando sale tu foto en el messenger me salta el antivirus...
eres tan feo que cuando chico t colocaban gorros ,pero en realidad eran bolsas,pero no t lo decian.XDXDXD
XDxd ALGUNos espero haberte ayudado byeee saludooos :D
Era tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda
Era tan feo que el medico al nacer le dijo, sino llora, un tumor
Era tan feo que fue a un concurso de feos y le dijeron que no aceptaban profesionales
Era tan fea que los granos se asustaban hasta de salir
Era tan fea que en vez de tener mestruacion tenia monstruacion
....
habi un tipo que trabajaba en una tienda de mascotas pero era tan pero tan feo que la gente no paraba de preguntarle cuanto costaba el
aca hay otros pero no de feos espero que los aprecien :
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
- Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
aca el pero chiste de la historia
habia un osito caminando y se cayo , te dio risa (no) al oso tampoco
que estudian lo pollitoss de grandes :
pollitica
habia un pollito ta pero tan perezozo que en vez de decir : pio , pio , pio decia : pio , etc
Fuente(s):
yo
-Era tan feo que cuando exprimía limones los limones le hacían muecas.
-Era tan feo que cuando nació,el medico dijo:Si vuela es un murciélago.
-Era tan feo que salia de acampada y los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.
-Era tan feo que compro una careta cara halloween y le dieron solo la goma
-Era tan feo que cuando nació su madre pregunto donde estaba la cámara oculta.
-Era tan feo que le pregunto a su padre si podía ir al circo y el le contesto:El que quiera verte que venga a casa.
-Era tan feo un bebe que en vez de darle el biberón le daban la espalda.
eran tan feo tan feo que cuando tenia hipo se miraba al espejo
era tan feo tan feo que el doctor dijo si no vuela es un murcielago
era tan fea tan fea que escogio de profesion prostituta y se quedo virgen
Jum = ps la verdad creo q ya te sabes la cancion de fea pero te quiero si no escuchala
esta bueno :D
Era tan feo que cuando estaba en el vientre le hicieron la ecografia se destrua la maquina