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SOY PROFESOR de preescolares (3, 4 y 5 años), estoy seguro de que el problema NO es ni que pases poco tiempo con él ni que tu niño sea inseguro,

Causa más frecuente de la mamitis:

XQ mamitis y no papitis?simple, xq es con mamá con la que pasa más tiempo, mamá es el ente conocido y controlado, mamá es la rutina y por esos e agarra a ella, xq le da seguridad, tu hijo esta acostumbrado a que seas tu quien hace todo eso y por eso exige que las cosas continúen como están porque a los niños pequeños NO LES GUSTAN NADA LAS NOVEDADES, según el carácter algunos las llevan mejor que otros y pueden tener un espíritu mas aventurero pero por lo general y si de ellos depende harán lo posible y lo imposible por evitar que cosas nuevas alteren su rutina. No es que el niño no quiera a su padre, sencillamente no está acostumbrado a que él realice esas tareas, para él no es algo normal, no ha visto hacerlo y por tanto le produce inseguridad, enriéndele, él es un recién llegado aquí y para él que su padre le bañe es algo sin precedentes y no tiene la menor idea de como va a ser ni de que consecuencias va a tener.

Bien, ya hemos explicado porqué tu hijo actúa así, ahora que puedes hacer?, verás, en tu familia hay un PROBLEMA DE AUTORIDAD serio y muy frecuente; no te alarmes, cuando digo autoridad no estoy hablando de gritos ni de azotes, nada de eso!!!, la autoridad es algo mucho mas necesario y más sutil, es una actitud que da confianza.

verás, en tu familia, el LIDER ES TU HIJO, tu familia la dirige un niño pequeño y eso es una locura, para vosotros como ya estarás notando, y para él, porque esta asumiendo un papel para el que no está preparado en absoluto, salirse siempre con la suya (no me refiero a caprichos o golosinas, simplemente a conseguir que las cosas se hagan como él cree que deben hacerse en vez de como tu crees que deben hacerse) no hace feliz a un niño, le provoca ansiedad y desconcierto.

Bien, para que puedas solucionar esto de forma eficaz hay dos puntos básicos de la psicología de tu hijo que tienes que entender

1ºbien, como hemos dicho, tu hijo ha visto muy poco mundo, por eso le gustan las rutinas, la mayoría de las situaciones le desconciertan y le asustan porque no sabe anda de ellas ni tiene precedente alguno. Es por esto por lo que a los niños les cuesta encarar las situaciones nuevas, tiene miedo, y cuando algo nos asusta y somos pequeños lo evitamos

2º todos tenemos una tabla de medida que nos ayuda a juzgar el mundo y que a ciertas edades lo es prácticamente todo, la reacción de los demás, imagine que UD esta en un zoológico y ve que un animal, que no conoce de nada y sobre el que no tiene ninguna referencia se ha escapado, bien, ahora imagine que el guarda del zoo, los demás visitantes y todo el mundo en general mira al animal y no se inmuta, actuando con calma y naturalidad, usted no se asustará; sin embargo imaginemos que los visitantes chillan y salen corriendo y el guardián del zoo se pone histérico y empieza a desalojar a todo el mundo, usted se pondrá nerviosa y se asustará, capta la reacción de otros que tienen mas información y extrae información de ella. Bien, los niños pequeños hacen eso, constantemente y de forma más acentuada, su vara de medir el mundo desconocido es usted, algo nuevo es bueno si usted reacciona positivamente, algo es peligroso si usted se alarma, los niños son muchísimo mas intuitivos que los adultos y para ellos la actitud que usted tenga y la energía que desprenda es infinitamente más importante que lo que usted le diga (imagine que el guardia llama a la calma mientras tiembla de pies a cabeza, usted se asusta más que si dice con voz calmada que es un animal peligroso).

Bien, como pasamos esto a su caso?

tu le dices(o tu marido) que le va a bañar papá, bien, e suna situación desconocida, él protesta precisamente por eso y dice que quiere que sea mamá, tu le explicas que mamá esta ocupada o que papá quiere estar con él, él repite que quiere que sea mamá, tu vuelves a contestarle con voz tierna y tranquilizadora mientras él se agarra mimoso a ti, MAL, porque?, tu ya le has explicado la situación una vez, él no es tonto, te ha entendido perfectamente pero le cuesta dar el paso porque la rutina es mas cómoda, solo esta remoloneando pro eso protesta, si tu vuelves a explicárselo le estas dando a entender que su queja tiene base, que tiene sentido que él solo quiera a mamá, si encima le tranquilizas le estas dando a entender que es normal que esté nervioso, tu actitud no es la actitud que tienes ante una situación cotidiana que tu conoces y controlas perfectamente sino la actitud que se tiene ante una situación excepcional que NO CONOCES Y NO CONTROLAS (apuesto a que la situación te pone nerviosa, posiblemente muy nerviosa, con tu marido tratando de que su hijo vaya con él, tu hijo que no quiere y tu en medio) tu hijo capta todo eso y asocia la situación a tu miedo y tus nervios, asustándose mucho más y amarrándose a su rutina, tu, con mas desesperación. bien ya tenemos una madre histérica, un padre dolido, un montón de energía negativa en el ambiente y un niño que la capta toda y que, en función de esa energía que flota en el ambiente se hace la imagen mental de lo que debe significar un baño con papá (algo poco deseable sin duda) y que actúa en consecuencia , cuando acabamos de meter la pata? cuando él se sale con la suya, porqué?, porque en el momento en que le dejas quedarse contigo acabas de confirmar todos sus temores al darles crédito, acabas de confirmarle que tu no controlabas esa situación, le estas confirmando que el baño con papá no era algo bueno porque le estas protegiendo de él, le estas enseñando además que los llantos son al forma de conseguir lo que quiere, estas manteniendo a papá como un a novedad, es más, como una novedad que ahora tiene para él un precedente negativo...y lo pero para él y lo que le convierte, en su mente, en el líder de la familia, LE ESTÁS TRANSMITIENDO QUE ÉL TENÍA RAZÓN Y TU NO, como va a confiar en ti en el futuro si le estas diciendo que él tenia mas información de esa situación que tu?, para él ahora su experiencia tiene más peso que la tuya, tu deberías ser el líder es decir, una figura experimentada, firme y serena que le de confianza y que le aporte la parte de seguridad que él necesita para explorar el mundo, eso es la autoridad y es el papel que, por el bien de todos, deben tener los padres, él necesita sentir que las situaciones nuevas para él son conocidas para ti y que las controlas peor en vez de eso lo que le estas diciendo es que no puede confiar en ti, como va a fiarse si le decías que no pasaba nada y luego resulta que "reconoces" que si que pasaba y que tenia motivos para estar asustado? la próxima vez que se vea en esa situación recordará que "lo correcto" era lo que él quería y lo defenderá con más desesperación, y tu perderás más autoridad aún.

Estoy segura de que hay muchas otras situaciones en las que tu hijo te maneja y se impone a ti aunque no sean tan escandalosas, su imagen mental de la familia es, por tanto, esta:

Papa: ¿?¿¿?¿¿?¿?¿? quizás sea líder sobre mamá o quizás no pero no sabe la relación que tiene con él y le da miedo averiguarlo

mamá: te ve como algo más grande y más fuerte que él, algo que le sirve y de lo que extrae satisfacciones pero eres su subordinada y dependes de su sabiduría en las situaciones importantes, quizás sepas mas que él pero te ve como un ordenador no como un tipo de conocimiento que pueda protegerle

Te imaginas lo nervioso que debe estar tu hijo con esto????

Y que haces???

cambia el chip, ahora que entiendes porqué reacciona así debes empezar a cambiarlo lentamente, para empezar tienes que ser una referencia para él, ve despacio con esto, que te vuelvas la referencia de la casa es lo que él esta deseando, debes hacer un trabajo contigo y con tu estado de ánimo, siéntete una reina, una diva cuando estés con él, confía en ti, no necesitas ser dictatorial con él y mucho menos gritarle (cuando te desobedezca, voz firme y ponle a ello sin mirarle a los ojos pero no le chilles)pero ten siempre presente que tu sabes más que él y actúa en consecuencia, ve mejorando pequeñas situaciones más pequeñas que a él le asusten o molesten y en las que tu cedas, con calma, no te metas con cosas que te superen como esto de su padre, lo mas importante es que no te vea nerviosa ni frustrada nunca más,(tu marido debe comprender la situación y ser paciente). Cuando empieces a sentirte más cómoda en tu nuevo papel de reina suprema de la casa y conocedora de los secretos del universo, puedes empezar con lo de su padre, como?.

Así:

espera a que él te pida algo que le gusta, por ejemplo, "ponme un vídeo", "llévame al parque", ponte a su altura y explícale que ahora no puedes porque estas ocupada, que se lo pida a papá, como insistirá en que lo hagas tu repítele, esta vez sin mirarle y concentrada en lo que estés haciendo que no puedes, que se lo pida a papá, si insiste o tiene una pataleta limítate a sacarle de la habitación en la que tu estés e ignorarle, cuando vea que no consigue convencerte irá a pedírselo a papá (si le cuesta vuelve a sugerírselo, incluso si ves que esta tranquilo, pero sin ir hacia él y solo cuando esté tranquilo y ni chille, ni llore, ni intente ir hacia ti, díselo como si le dijeras "coge una camiseta"; si lo juzgas conveniente también puedes acompañarle a pedírselo a papá, pero nada de empujarle, mantente siempre detrás de él y callada como simple apoyo psíquico, y siempre tranquila y firme). Te aseguro que al final papá podrá ponerle el video, eso si, mientras estén juntos, al menos al principio, tu no debes aparecer, si lo que van a hacer es ver juntos una película puedes parecer a la mitad, cuando tu hijo este metido en la peli y no preste atención, pero si estas presente antes distraerías la atención y le harías volver atrás.

es un gesto pequeño pero muy importante, tu hijo habrá descubierto que su padre es accesible y que puede acercarse a él sin que haya frustración de por medio

PD:por favor nada de "cosas de hombres", en el más que dudoso caso de que funcione no le hará sentir más seguro solos ervirá como chantaje y els exismo ya ha dado abstantes problemas en la historia de la humanidad como para seguir transmitiéndolo

Ante todo, vida normal y seguridad en vosotros mismos. Ya hemos visto que ahora siente esa angustia porque es a lo que le lleva su desarrollo, así que no penséis que no llora porque no le queréis lo suficiente. Evalúate como padre [y como madre] independientemente de estos lloros: si le estás cuidando convenientemente, al final, aunque te parezca que te va a odiar de por vida por separarte de él y hacer tu vida normal, se adaptará a la situación.

La independencia se fomenta desde el primer momento: intenta contenerte y deja que tu hijo gatee sin que le sujetes, incluso, si no hay ningún peligro en algunas habitaciones, permítele que llegue hasta ellas sin que estés vigilándole.

No evites las separaciones: tiene que experimentarlas y darse cuenta de que no pasa nada, si no jamás aprenderá. Aunque se te encoja el corazón con sus llantos, recuerda que tiene que vivir esto para aprender de ello.

Sí que es bueno que estés a su lado cuando va a conocer a personas importantes, como tíos, abuelos, primos, incluso los amigos del parque. Poco a poco tenemos que ponernos a vigilarle en un segundo plano, para que se de cuenta de que sigues por ahí aunque no estés encima suyo.

Si vais a contratar a una niñera, procura que sea siempre la misma.

Cuando vaya a enfrentarse a un gran cambio (un viaje con toda la familia, un traslado de casa, ir al médico), haz que le acompañe esa almohada o peluche favorito. Este tipo de objetos siempre le sirven para tranquilizarse y saber que todo va bien y vienen muy bien cuando tienen que empezar a dormir solos.

Es fundamental que le animes a tomar responsabilidades. Desde hacer la cama hasta poner la mesa, desde preocuparse por la comida del perro, hasta participar en un equipo... todas estas actividades le harán darse cuenta de que puede hacer cosas sin que nadie esté siempre encima suya.

Si vamos a marcharnos, tenemos que anunciárselo con un poco de antelación, y dejarle claro cuándo vamos a volver. Tan importante es que volvamos cuando se lo hemos dicho (nada de engaños) como marcharnos si ya le habíamos avisado, por mucho que monte el espectáculo (nada de engaños en esto tampoco).

Antes de marcharnos, podemos prepararle apelando a su responsabilidad. "Y hoy quiero que vigiles a..." Que le demos algo que le haga sentirse importante... eso o sorprenderle con un juego o película nueva. No es la manera ideal para superar la separación, pero nos puede ayudar durante un tiempo. ¡Ah! Importante: darle unos mimos antes de irnos, pero cuando estemos saliendo, nada de darnos la vuelta y alargar las despedidas. Todo debe ser muy normalito.

es muy dificl, esta en una edad que todavia busca la proteccion de la madre, es una etapa que todos los niños pasan, y no puedes hacer nada mas que hacerle ver que papa es importante en su vida, que el tambien le quiere y que necesita que deje hacer cosas con el

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Cuando encuentres la solucion pasame el tip urge mi niña esta igual sufre de mamites aguada.

hola

concidero que con solo tres anos no deberías presionarlo hacia una mayor independencia esta edad para los infantes requiere de mucha atención,cariño y sobre todo guiarlos y enseñarles como hacer las cosas ,te recomiendo que lo motives a hacer sus cosas puedes hacer una parte tu y la otra el ninito ,para los cinco anos que comience en la escuela pues sera tiempo para comenzar a hacerle ver lo orgullosos que se podrían sentir ustedes como padres de que el niño empiece a tener pequeñas responsabilidades

y que ayuda a ustedes

La mamitis en los niños sobre todo es mas confianza en mama que en papa, puede ser en esos tres año de desarrollo del niño el padre no se involucro mucho con eso tal vez puedo ser por asuntos de trabajo etc, pero le hizo falta presencia de padre primero que todo y lo q te voy a decir son tradiciones familiares por ejemplo:

1. Ponerlo a dormir con la almohada del padre para q se acostumbre a su olor suena un poco extraño pero funciona.

2. El padre debe hacer mas actividades con el ya que los dos son del mismo genero como se dice hacer cosas de chicos adaptados a su edad por supuesto.

3. Tu debes tomar un poco de tiempo libre, cursos, etc, así lo dejas al cuidado de el padre y el niño pasa mas tiempo con el padre.

4. Deja q el padre le haga sus quehaceres diarios como por ejemplo darle la comida, bañarlo, e inclusive acomodar su habitación pueden comenzar haciendo esas cosas juntos y luego q el lo haga solo.

Nota: En este caso para el niño el padre es un 0 a la izquierda el padre tiene hacer mas útil para el. Saludos.

hola espero ser de tu ayuda porque tambien soy madre,pues me parece q al momento de darle sus comidas tiene q estar tambien su padre y ver tu niño q todos comen solos y en momentos q el pida ayuda por ir cogiendo habito pues que su padre le ayude y tu le incentivas didiendo q lo esta haciendo papa y en el momento de otras cosas en atenderle al niño pues tu le dices hoy lo hara papa q yo (voy a poner la lavadora..por ejem) pero poco a poco.. lo podeis bañar los dos de principio.bueno creo q a mi me a ido bien......

Yo también tengo una niña de 3 años, y me pasa exactamente lo mismo, así que yo también necesito una respuesta por favor. Gracias.

NO TE PREOCUPES ESO CON EL TIEMPO EL NIÑO CAMBIARÁ.

LO QUE PODRIAS HACER ES CUANDO LE BAÑES, LE VISTAS O ALGO POR EL ESTILO, INTENTA TAMBIEN QUE ESTE PAPA TAMBIEN Y LO HACEIS ENTRE LOS DOS, ASI EL NIÑO POCO A POCO SE DEJARA MAS QUE SU PAPA LO HAGA SOLO TAMBIEN.