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habia una vez trus¡¡¡¡¡

Este era un matrimonio, estaban en su casa y el marido se estaba bañando, en eso tocan el timbre y le dice el marido a su mujer:

- Ve a ver quien es amor!!!

La mujer se acababa de bañar y bajó nadamas con la toalla enrollada en el cuerpo. Abre la puerta y era el vecino. Este al ver semejante cosa se exitó y le dijo:

- Señora, si usted deja caer su toalla hasta la cintura le doy $300

A lo que la mujer dijo, bueno, eso me lo gano en todo un dia cansado de trabajo, y se destapó.

El señor mas exitado le dice: le doy otros $300 si deja caer la toalla entera!, quiero ver todo!

La mujer, sin mas, piensa, bueno, ya le enseñé, que puedo perder, ya he llegado lejos, y que se quita toda la toalla.

El tipo le da el dinero y se va.

La mujer regresa a su recamara muy contenta y el marido le pregunta: ¿quien era amor?

Y le dice la mujer: ah era el vecino de aca al lado

A lo que le responde el marido:

-¿Y me trajo mis $600 que me debe?

- ¿Los franceses, dan cabezazos???

- Zi, dan.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Erase una ves un gallego y un mexicano y el mexicano le dice al gallego aver di TRESE alo que este sin malisia le contesta pues TRESE y el mexicano le dice entre mas me lo mamas mas me crece, jalines que este mexicano me a fregao yahora con quien me desquito y como no encontro con quien llego asu casa con su esposa y dise ni modo no ay mas que a ella y le dice aver vieja di TRESE y la mujer le contesta TRESE y el dice pues este ......pues este.... pues este ....... pues...pues mira que se me a olvidao pero de que me la mamas me la mamas.

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja.

Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US $1.250,000.00 para cada una de ustedes.

Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:

!!Claro!! . . . ¿ Y el señor...?.... ¡¡¡C.A.G.A.N.D.O...!!!......!!!"

bueno no es el mejor pero alli te va:

Estaban tres borrachitos de esas cosas que platican y dice el primero

- tuuuuuu que crees que es mas rapido el rayo o la luz?

- mmm yo digo que el rashooo- dice el segundo

- estas (hip!) p endejo es la caca - dice el tercero

- ahh shinga por - dice el que pregunto o sea el primero

responde el tercero " mira sin ir mas lejos, ayer (hip!) estaba dormido me dieron ganas de c agar y me pare como de rayo, prendi la luz y ya me habia c agado"

Comenta la muchacha acerca de su novio: "Ya no lo aguanto.

Le dije que debo conservarme virgen para el matrimonio; que mi cuerpo es templo del espíritu... ¡Y ahora ese caón quiere entrar por la sacristía!"

Estas eran dos gallinas que se encontraban conversando decia una - hay no porque son asi los patrones, decia la otra - hay si pobrecito, de repente se acerca el cerdito y les dice: oigan que tanto platican cuentenme, no puerquito, le dice una, nada nada, pero el puerquito insistio, total que ya una le dice: ayer escuchamos a los patrones que estaban platicando...., dice el puerquito y? a pues que dijeron algo muy feo, que dijeron dice el puerquito, ledice la otra dijeron: le vamos a dar chicharron a las gallinas...... porbre puerquito, te van a matarrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un nene le diche al padre:

- papá, papá, ¿que es un padre abusador?

A lo que el padre le contesta:

- Callate ******* y segui chupando!!!

Una noche el marido y su esposa estában sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estában hablando de la idea de vivir o morir.

El marido le dice:

- "Nnunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y fluidos de una botella."

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y le tiró la cerveza...

jaja