El chico gay de Aries

El Aries versión gay, tan simple como ingenuo, es capaz de irritarse ante la menor provocación, y capaz de hacerse problema hasta por lo más insignificante. Nacido bajo la Primera Casa, eres como un infante iniciando los doce viajes de tu vida. Al igual que un niño, tus necesidades son demasiado básicas y tienes una muy sencilla de articularlas: gritando con toda tu capacidad pulmonar —sí, hasta que se te llenen de lágrimas los ojos—. Lo harás cuando hayas pasado por alto tu almuerzo y las pilas de trabajos pendientes no te permitan despegar los ojos del escritorio. Lo harás cuando descubras que ya no puedes seguir usando la misma talla de pantalón, cuando tu participante favorito del reality show de moda sea expulsado, y cuando no encuentres en el almacén las frutillas frescas que querías para preparar una torta. Las personas que desean haber conservado esta inocencia infantil por siempre seguramente nunca te han visto perder los estribos a las siete de la mañana porque la camisa que has elegido para ir al trabajo tiene una arruga inesperada.

El chico gay de Tauro

Dicen que Tauro se comporta como un pequeño Toro de tanto en tanto. También dicen que a veces luce como un pequeño Toro. Pensándolo bien, ¿no eres un pequeño toro? ¡Claro que sí! Aquél sobre aquella gramilla, caminando lentamente y exhibiendo tus fosas nasales curvadas y salientes... Posiblemente tengas calor y te aburras, pero nada te hará ir muy lejos a no ser que exista un verdadero motivo para moverte. Mantienes tu psiquis varonil y tus ojos ardientes parecen fuera de juego, como esperando que las cosas se sucedan... y eso resulta increíblemente sexy. ¿Quién puede resistirse a un tipo fuerte y silencioso? Sin embargo, esto es sólo lo que muestras exteriormente. En tu interior, una brasa ardiente quema tus vísceras, y te produce una sed constante y casi insaciable; una sed de conocimientos, de diversión, de pasión, de agitación, etcétera.

El chico gay de Géminis

¡Decídete de una vez, Géminis! ¿A qué bando perteneces? La dualidad es una parte importante de nuestra naturaleza humana, pero se dice que las personas dominadas por los Gemelos gustan de duplicar su placer y su diversión. Como los Gemelos de Géminis son de naturaleza dual, pueden afrontar las dos facetas de los problemas, pero también pueden ser revoltosos e inconstantes. Cambias con facilidad, y a veces no cumples con tus metas. ¿Travieso? Puedes apostar que sí. Mercurio, el planeta rector de Géminis, era el mensajero de los dioses en la Antigua Roma, y sus palabras no sólo iluminaban sino que también endulzaban. Géminis se interesa en la comunicación como una forma de hacer amistades y también de aprender. ¿Qué más puedes pedir?

El chico gay de Cáncer

¿Malhumorado? ¿Tú? Sólo por las mañanas. Hasta antes del almuerzo. Todo el día martes y la mayor parte del domingo. Años bisiestos. Sólo en grandes alturas y ante condiciones de baja presión barométrica. Simplemente admítelo, Cáncer. Eres un malhumorado. Después de todo, estás regido por la luna, y todos sabemos lo que esto significa: que estás siempre como... ¡con el maldito período! De hecho, tienes la capacidad de transformar hasta un cumplido en una frase mortal. Dado el estado mental justo, cada comentario inocente puede ser malinterpretado e incluso transformado. Todos te amamos por tu sensibilidad, pero a veces no podemos soportarla.

Si eres lo suficientemente astuto, te rodearás de personas que ames y en las que tengas confianza. No hay garantía de que no tengas tus días malos, pero sin una sólida base social serás profundamente miserable.

El chico gay de Leo

¿Rey de la selva? Descripción insuficiente. Más bien Rey Sol, como Luis XIV. A veces, puede ser un poco estresante tener tanto para delegar, pero los beneficios terminan por valer la pena. Nunca te encuentras solo en la cumbre de tus dominios. El glamour, las bebidas alcohólicas, y los hombres —no nos olvidemos—, tendrán un número de ranking y de orden. Tú sabes cómo funciona esto; es como la escala social. No es algo demasiado científico, a decir verdad. Regala buenos momentos a tus súbditos. Hazles sentir como si estuvieran contigo en la cima de la cadena alimenticia, y vendrán solos a sentarte a tus pies. No hay nada que puedas hacer en verdad. Los reyes necesitan de la atención como una modelo de la pasarela.

El chico gay de Virgo

¿Virginal? Difícilmente, amigo. No empieces a sudar todavía... Si te dicen mojigato, es simplemente porque están celosos de tu figura dulce, esbelta e impecablemente arreglada, que es el tipo de perfección que suele aparecer en las portadas de las revistas de culturismo masculino. Virgo ostenta el título de ser el único signo del zodíaco femenino, de modo que irradias un tipo especial de energía que ha sido adorada desde los anales de la mismísima civilización humana. ¿Y en qué te afecta esto a ti? Pues, digamos que te convierte en una especie de hombre-diosa. Intenta no ruboriza

El chico gay de Sagitario

Aminora el paso, Sagitario. ¿Qué es lo que te tiene en ese estado de frenesí? Ni bien entras en el pub, la fiebre del sábado por la noche sale directamente de la máquina de discos y se mete en tu cuerpo. Todos recibirán un beso al estilo europeo de tu parte, desde el gorila de la puerta hasta el bartender, y todos los que te encuentres en el medio. Todos estarán comiendo de la palma de tu mano cuando cuentes tu última anécdota, exagerando desde luego todos los detalles pertinentes y acompañando el relato con gestos y ademanes meticulosamente estudiados. Eres una persona con confianza innata en tus cualidades. ¿Y por qué no habrías de serlo? Sagitario es el centauro. De la cintura para arriba, transpiras la confianza y la inteligencia sexy de..., digamos, Matt Damon. De la cintura hacia abajo, eres un verdadero semental.

El chico gay de Capricornio

Relájate, Capricornio. No hay nada de malo contigo. Bueno, echemos un vistazo a tu closet. Exactamente lo que creía: Olivas, caquis, grises. Podría jugarme la cabeza a que son colores lisos. Bien. No importa. No es nada que un profesional no puede solucionar. Tú eres la razón por la que es necesario siempre un ojo gay para un hombre gay. A veces me pregunto si la comunidad no debería concentrarse en sí misma antes de quedarse sin... digamos, trabajo misionero. Incluso así, necesitaremos algo más para convertirte en un Príncipe de Mónaco. Creo que necesitas la mano severa de un terapeuta sexy trabajando sobre tu imagen con trazos, gráficos y, desde luego, una buena cantidad de baños calientes. Las cabras son animales tan indecentes y cabezas duras. Sin embargo, no hay nada de malo en esto.

El chico gay de Piscis

Lo mejor será comenzar directo por las buenas noticias: eres grandioso para el sexo. La mala noticia es que incluso el sexo tántrico no dura para siempre. Tú no tienes sexo, tú te pierdes en el sexo. También apuesto a que podrías perderte toda la noche rebotando con la música de Miguel Migs. O cualquier cosa que esté de moda escuchar ahora. Pongamos por ejemplo un club de moda en el que suene lo que a ti te gusta, a tu disposición pongamos tu bebida de elección habitual, y la única forma de sacarte de allí será cuando caigas en cuenta de que las luces están encendidas y veas que el carocito con el que bailabas no era lo que parecía en plena oscuridad.

Mi intención jamás sería discriminar a los gay , sólo me parecio interesante esa info y lo quise compartir con ustedes .

TENGO AMIGOS GAY y jamás diria algo negativo o discriminativo de ellos , porque son seres humanos

Hola Dereck , me alegro que te gustara

=D

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El sentido del humor pueden ser interpretado de varias maneras y también genera diversas opiniones tanto positivas como negativas y creo que de eso se trata Yahoo respuestas , de expresar ideas, aportar interpretaciones , enseñar lo que uno sabe y aprender de las demás personas por lo que agradesco sus opiniones .