1électeur désabusé affirme:

-Les hommes politiques et les couches-culottes doivent être changés régulièrement et cela pour la même raison

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Très déçue, une femme dit à son nouveau petit ami:

-Si l'orgasme que tu m'a fait éprouver était selon le principe de l'échelle de Richter pour les tremblements de terre, c'est un peu comme si j'étais montée sur la première marche d'un escabeau

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-Mon mari, raconte une dame, a décidé après 15ans de mariage, de repartir pour Capri en une sorte de 2ème voyage de noce

-Pourquoi cet air sombre?Vous devriez être heureuse à cette perspective.

-Je le serais si c'était moi qu'il avait choisit pour l'accompagner.

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1e femme vient de faire l'amour avec l'auteur d'un best-seller:Pratiquer le sexe comme un champion

-Oui, fait-elle, ce n'était pas mal, mais en toute franchise, j'ai préféré le livre

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Un type vient de gagner au loto. Il rentre chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, j'ai gagné au loto ! Fais vite tes valises !

- J'emporte quoi ? On va où ? Je prends mes affaire d'hiver ou d'été ?

- Tu prends tout ! Tu te casses !

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Une blonde au volant d'une voiture a heurté un mur. Elle sort de son véhicule, ajuste sa robe et ses cheveux et dit avec le ton d'étonnement :

- Et pourtant j'ai klaxonné !

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Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femmes tu préfères ? Les femmes belles ou intelligentes ?

- Ni l'un ni l'autre, ma chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un homme dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière parce que ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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