Alguien me puede contar un chiste?
Quisiera que me contaran un chiste pero de los buenos que me haga reir a carcajadas.
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Quisiera que me contaran un chiste pero de los buenos que me haga reir a carcajadas.
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Este era una vez un tipo que llega a las 4 de la mañana a su casa y dice: coño deje las llaves dentro de la casa, bueno tendré que entrar por el patio, entonces cuando esta en el patio llega su perro con un loro muerto en la boca, el tipo dice: coño la madre el maldito perro mató el lorito de la vieja de al lado, verga tendré que meterlo en la jaula para que la vieja no diga que fue el perro que mato al lorito. Entonces el tipo mete al lorito muerto en la jaula, entra a su casa y se acuesta a dormir. La mañana siguiente, el tipo se despierta y ve a su esposa llorando y el tipo le pregunta: ¿se puede saber por que coño de la madre estas llorando? La esposa le dice: es que la vecina de al lado (la vieja) se murió esta mañana. El tipo razonando le dice:¿cómo va a ser posible si ayer la vi bien? Y la esposa le dice: es que le dio un infarto porque ayer se le murió el lorito, lo enterró en el patio, y cuando fue a ver esta mañana estaba en la jaula.
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22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Había un toro de un lado de un alambrado, y del otro lado había una vaca. Obviamente, el toro, que estaba en celo, salta el alambrado y se acerca a la vaca y le pregunta:
-¿cómo te llamás?
Florencia, dice ella, pero me podés decir Flor, ¿y vos cómo te llamás?
-Carambolas, dice el toro, pero podés decirme Caram, porque las bolas se me quedaron en el alambrado al saltar.
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
El último día del cartero.
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita .
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el
niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le
pregunta:
¿Que hacíais, tú y papá en la cama?" La mama le contesta: "Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. Pues estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
¿Por que?" - dice la madre.
Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!
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Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a
conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.
La sal. USA LA SAL- POR DIOS
¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no
sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- Para que te enteres de lo que es conducir contigo...
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Si la vida no te sonrie , hazle cosquillas!!!
Espero haberte hecho sonreir al menos.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo
cual es el vino mas amargo R= Vino mi suegra
Si eres mexicano, ahí te va uno de polaca.
Un buen día se murieron Fidel Castro (de Cuba), Hugo Chávez (Venezuela) y A. Manuel Lopez Obrador (México), el diablo los recibio muy contento en el infierno.
Pasaron los años y los distinguidos personajes preguntaron que si podían hacer una llamada a su país para ver como siguió su gobierno después de su muerte. El diablo les dijo que sí pero que las llamadas de larga distancia salían muy caras, que debían pagarlas con trabajos forzados. Todos aceptaron.
El primero en hablar fué Fidel Castro.... se tardó meida hora. El diablo le dijo que eran $500,000.00, Castro pagó su condena.
Le siguió Hugo Chávez....... éste se tardó una hora. El monto a pagar era de $1'500,000.00. También cumplió su condena.
Por último llamó Lopez Obrado a México, este ****** se tardó tres horas y media. El diablo le dijo muy tranquilo, que solo iban a hacer $35.00. AMLO se quedó muy sorprendido y preguntó que si porqué los otros se tardaron menos que el, pagaron más.
El diablo respondió: "¡¡¡ Mira ******, después de tus terceros pisos en los periféricos, la devaluación del peso, la crisis económica que creaste y la deuda "eterna" que te echaste de más... México se convirtió en un verdadero infierno. Y DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL!!!!!!!!!!
Cierta noche en el cuartel, el general salió de su residencia a fumar un cigarrillo. A lo lejos vio un grupo de soldados sentados y riéndose a carcajadas; sin pensarlo dos veces, se acercó a ellos. Todos, incluyendo un sargento, se cuadraron militarmente, con turbación, ante el general.
El sargento, con fama de chupatintas, se excusó y le dijo que estaban contando chistes, pero que eso no volvería a pasar. Restándole importancia, el general respondió:
"Nada de eso, sargento, a mí me encantan los chistes, así que continúen".
Ninguno se atrevía a contar un chiste. Entonces, el sargento no aguantó más y comenzó:
"Bueno, mi general, precisamente les estaba contando uno a los muchachos, cuando usted llegó... ¿Cómo sacaría usted una escoba de una habitación completamente cerrada?"
El general se queda pensando un rato y acepta:
"No sé, sargento".
"¡Pues muy fácil, mi general, va sacando las hebras, una a una, a través de la cerradura de la puerta!"
"¡Ajá, sargento! Pero ¿qué hago con el palo?"
El sargento se queda todo cortado y apenas logra balbucir:
"¡Perdón, mi general, llevo 20 años contando este chiste y ésta es la primera vez que quien se tiene que meter el palo por el culo soy yo!"
..Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando............ Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
..El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
..Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
..Al verla, el niño le pregunta: ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
..Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
..Estás perdiendo tu tiempo - responde el niño.
¿Por qué? - pregunta la mamá.
¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y se la vuelve a inflar!!!