***Chistes, Adivinanzas, Juegos***?
Hola Todo lo de arriba y 10 puntos al mas Ingenioso (a) Esto es Para Compartir con un buen grupo de Niños
Saludos
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Hola...
Mira en esta página encontraras todo lo que buscas...
http://www.escolar.com/index11.php
ahi descargas juegos y tips para niños...
Espero te sirva.
===Elizabeth===
CHISTE:
Estaba en un restaurante de comida criolla y pedà una sopa de pollo, cuando me la trajeron encontré un cabello, y llamo al mesonero para reclamarle. Cuando el mesonero llego le dije: "mesonero hay un pelo en mi sopa", el me confirma: "si es un cabello, pero es el cabello de Angel", yo sin entender le pregunto: "¿de Angel?", y el me vuelve a confirmar: "si de Angel, el cocinero".
ADIVINANZA
-¿Cuántos gallegos se necesitan para undir a un submarino? -Dos. -Uno para que toque y el otro para que abra la escotilla.
- Ustedes saben que le dijo una sandalia a la otra? Que vida tan arrastrada.
âºâºâºâºâº
Me encanta este!****
Estaba la maestra enseñandole a sus pupilos sobre la evolucion del humano y por supuesto tambien un poco sobre Dios. Siendo ella no creyente le dijo a unos de sus pupilos
"Pedro corre hacia afuera y mira hacia el cielo y dime ke ves"
va el niño corriendo para encontrar algo, regresa y la maestra le pregunta "pues ke hay" y el dice pues fuera de nuves y el cielo nada. "Eso es porke Dios no existe" dice la maestra. Entonces la maestra intenta proceder con la lectura y de pronto una de sus pupilas se levanta y le dice a Pedro "Pedro observa a la maestra delicadamente y dime si ves su cerebro" el niño se tarda un poco y responde "pues no". La niña muy firmemente le dice a todos sus compañeros de clase "De acuerdo con la lectura de hoy, esa "Pen****" tampoco tiene cerebro"
Què es lo malo de suicidarase? Que si te gusta no puedes repetir.
leche larga vida, aca se `pasa hambre
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo: "Pero nadie sabe como es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
"Lo sabrán dentro de un minuto."
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un dÃa más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una groserÃa y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".
Llega el dÃa del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"SÃ, sÃ", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted".
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar".
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta".
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".
"Muy bien".
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito".
"Diga, maestra".
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo".
"Dime, Juanito".
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡******, esta vaina está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
- Pide la bendición.
- Aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades).
- Ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami.
- En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
- Al organizar una reunión invita a las 10 para que la gente llegue a las doce.
- Se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos dÃas", sino más bien: "Bueeeenassss".
- Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?
- En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase güisqui toda la noche.
- Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales".
2.-USTED FUE UN NIÃO VENEZOLANO SI:
- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- ComÃa boliqueso en el recreo.
- Le decÃa a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: Daaaaaame.
- No hizo nunca nada en clases de educación fÃsica.
- A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada,
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
- Estudiaste con un niño que le decÃan el 'Portu'.
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser Caraquista o Magallanero.
3.-USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:
- Tiene celular.
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
- Baila con la escoba.
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa.
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sà cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88"; "Morales al congreso"; "LuSInchi"; "SÃ podemos somos MÃS".
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tÃa dos veces a la semana y tiene que cuidarla; le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al dÃa siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".
4.-USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:
- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los dÃas pero asombrosamente no se entera de nada.
- Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
- Le dice doctor a todo el mundo.
- Su novio es abogado.
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
- Es como el sol del invierno canadiense: serÃa un milagro verla después de las 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches.
- Tuvo un novio cadete.
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo "mi amor"
5.-USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:
- Es una cuaima.
- Pregunta cada cinco minutos: "papi, ¿tú me quieres?"
- Tiene amigas en la universidad del novio que lo espÃan.
- Cuando su novio está jugando dominó está parada detrás de él y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Se reúne con las amigas para hablar **** del novio en El León.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
- Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras. Porsia.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar.
- Fuma escondida del novio.
- Le encanta que le regalen peluches.
- En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que no pueda hacer dieta.
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahÃ, para sentirse bella; darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.
6.-USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
- Cuando la novia está histérica le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
- Cuando sale un viernes con sus amigos, después le dice a su novia: "No mami, si no baile ni un merenguito."
- Cuando su novia sale con sus amigas a una discoteca, Ud. se aparece allà a las 3 a.m. con sus amigos y dice: "Es que ellos insistieron en venir".
- Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones entrometidos que todavÃa están enamorados de ella (aunque ella sea una cuaima) pero, cuando termina con ella, piensa que "el tipo era buena nota, lástima que lo de ellos no funcionó. ¡De lo que me hubiera salvado!"
- Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
- No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tienes amigas, sólo tienes amiguitas o examiguitas.
- Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su papá le dice que "está buena" y su mamá que "se pinta mucho"; "es muy joven"; "es muy vieja" o que se parece a la mala de la novela.
- Cuando mete la pata porque algo le recuerda a una ex dice que le recuerda a su mamá.