Eram dois pescadores gêmeos...
Um casado e o outro solteiro....
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha...
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha caiu dura!!!
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Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: - Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: - Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
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Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.
Um homem estava com a famÃlia visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.
kkk
Legal
xD
;;;;;;B:::O::::M::::::kkkk
Vocês conhecem o fax do Nirso
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR
TOMÃ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
SEO GOMIS, OS RELATÃRIO DI VENDA VAI XEGÃ ATRAZADO PROQUE TÃ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TO XEGANO.
ABRASSO, NIRSO.
NO DIA SEGUINTE:
SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÃ INO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.
NO OUTRO:
SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÃ 20 MIL. VÃ PRA FROLINOPIS E DE LÃ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.
E ASSIM FOI O MÃS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR..
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÃNCIAS NECESSÃRIAS.
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÃPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÃ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÃ MENOS EM ISCREVÃ SERTO, MÃDI VENDÃ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI.
Gosto de inseticida
Muito nervoso, o cliente grita para o garçom do restaurante:
- Desculpe, mas esta sopa está com gosto de inseticida!
Diz o empregado, inconformado:
- Os clientes nunca ficam satisfeitos! Quando tem mosca, reclamam. Quando a gente toma uma providência, reclamam também!
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Filho no hospital
Duas amigas que não se viam há alguns anos encontram-se:
- Olá Luiza, como vai o seu filho?
- Está no hospital.
- Oh, não! Que coisa triste, meu Deus. O que é que aconteceu com ele?
- Ele se formou em medicina.
Ãtima!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkk
Hahahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkkk...
O lenhador ...ãããã
Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?
- Ã s vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego?
- Deserto do Saara!
- Peraà ... No Saara não tem floresta alguma.
- Hoje não!