Secondo voi questa, arancino la conosce???
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa.
Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
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Ahahah... caro amico saggio, data la latitanza di Arancino, ti ringrazio per questa risata serale: oggi mi ci voleva proprio, giornata pesante, interminabile, umore pessimo e, x coronare la congiuntura negativa, m'è pure arrivato un avviso di violazione... (m'hanno fatto fuori la barzelletta di ieri sera "Girando per Roma..."!!! Uffa, a me aveva fatto piegare dal ridere!!!)
Quindi, grazie mille x le risate e... a proposito di saggezza:
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
- Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
- Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...
Buona notte!!!
hihiihh
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.
grande critico.... questa volta mi devo togliere il cappello....
stellona gigante per te.....
p.s. scusa per la mia latitanza ma non sono dell'umore giusto per postare barzellette..... quindi cerco di tirarmi su' leggendo le vostre!!!!
GRAZIE
Buonissima!!!
E tu senti questa:
In un convento di suore di clausura, la madre superiora è al centro della corte che guarda le suore girarle intorno sulla bici. Passa un'oretta e le suore stanno ancora pedalando, allora la superiore le richiama: <Sorelle, su, ora fermatevi, è l'ora del vespro.> Le suore protestano: <No no, Madre, ancora un po'... ci lasci ancora un po'!>
<E va bene> concede lei <ancora qualche minuto!>
Trascorre un quarto d'ora e la superiora ci riprova: <Forza, su, ora basta... vi ho già concesso più del solito!>
<No, no, ancora, ancora!> ci provano le sorelle.
<No, ora basta, è tardi! Se non scendete subito, la prossima volta faccio rimettere i sellini!>
Ahahahahah!
Troppo carina!
Questa è vecchia, ma la metto lo stesso:
Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l'offerta e sale. Sull'auto, rimane stupita dal lusso e dall'eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l'indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?"
La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d'amore con un amico commenda..."
La suora arrossisce e tace. Dopo un po', però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?"
La signora: "Ehhhh... questa almeno dieci notti d'amore con un attore"
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l'ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?"
La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d'amore con un ambasciatore"
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le caramelle!!!!!!!!!"
Ahahha...molto divertente.
Un giorno , da un convento sparisce una delle badesse, la potente Suor Caterina. Tutte le ricerche risultano vane: della suora non vi è traccia, e tutto il convento dispera di ritrovarla. Dopo alcuni giorni, tuttavia, Suor Caterina torna dalle consorelle, che tutte agitate la interrogano: "Madre, ma cosa le è successo?" "Sapeste - è la risposta - degli sconosciuti mi hanno rapita, trascinata via, e posseduta brutalmente. Tutti quanti a turno ! Hanno abusato di me senza pietà ! Sono stati tre giorni di pena!" "Ma scusi, Suor Caterina, -la interrompe una delle altre badesse- lei è mancata per due giorni..." "Eh, ma domani ci torno..."
P.S.: Arancino rspondi!!! La conosci la barza di Critico63?
usuah usuah usuah!!
E bravo amico saggio!!!!!
Siccome mi hai regalato una bella risata (non che ne avessi bisogno, sono giorni che sto sorridendo di continuo come un'ebete....!), anche io te ne regalo una:
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.
Un abbraccio!!!
bellissima!!!ahahah