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“Ojalá mi jardín fuera emo para que se cortara solo”

“Era un hombre tan emo, tan emo, tan emo que empezó la hora feliz y lo echaron del bar”

“Cinco emos en una habitación: ¿quién se corta las venas primero? El que no tiene esquina para llorar”.

“¿Por qué los emos están tan delgados? Porque lo que no mata, engorda”

“¿Cómo bajas a un emo de un árbol? Cortando la cuerda”

quisiera que mi cesped fuera EMO, para que se corte solito

mi hermano es emo y cada vez que lo miro empieza a llorar....

sabes donde escuchan los emos su musica

en su emop3

se dan cuenta que los hemos son personas sensibles y que si leen esto se van a sentir mal por culpa de idiotas como ustedes

PRIMER CHISTE

¿Cuántos emos se necesitan para cambiar un foco?

Ninguno, déjenlos llorar en la oscuridad.

SEGUNDO

38 razones para odiar a los emos

Son femeninos

Se depilan

Usan delineador

Se pintan el pelo

Adoran a los gay

Idolatran a Michael Jackson

Todo emo le ha dado un beso a un amigo

Usan lentes de contacto

Son miedosos

Todos tienen cara de niña

Se ponen jeans desteñidos

Todo lo que se ponen es de marca

Dejan buena lana a los artistas que según son emo también

Se comen las uñas

Son anoréxicos

Les gusta enviar cadenas

Les encanta “dar amor”

Usan brillo para los labios

Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo ja

Se ponen medias en los brazos

Toda su ropa es talla 14 para niños

Su himno son las estrellas rosadas y negras

Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro

Todo emo tiene más de 3 pares de zapatos y por lo menos uno con calaveras

Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo

Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados

Vuelven lesbianas a las niñas

No pueden ver por un ojo

Le comen a los punks, a los metachos, a los skins…

Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)

Controlan el consumo de calorías

Son bulímicos

Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar

Lo mejor que les ha pasado es MySpace

Tienen más cosméticos que su novia (si la tuvieran )

Huelen igual que su novia

Se cambian la ropa entre ellos

¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

TERCERO

"Ojalá mi jardín fuera emo para que se cortara solo. "

Si no sabes que hay una cura para la ansiedad estas en el lugar adecuado, con este método http://superartuansiedad.latis.info/?b9hK vas a curar tu ansiedad igual que todas las personas que la han probado. Había llegado el día de que yo ya no tenía el control de mi vida, lo tenía la ansiedad y esto tenía que cambia así que busqué la solución y la solución es este método. Con este método la ansiedad simplemente desaparece.

Coman ****** respeten si,dejen de ser tan metidos en lo que no les importa y respeten ignorante.

estan 1 par de chicas emos en el zoologico, frente a la jaula de los cocodrilos. y en eso, sale tremendo cocodrilazo y una de ellas lo ve y c pone a gritar como... pus como emo.

y le dice la otra bien asustada por los gritos de su companera ema;

- ke, ke te pasa we??? me asustas...-

-oye ke es esa cosa tan horrenda ke salio miralo, miralo...-

-ashh, ke ignorante eres. no te asustes, tan solo es 1 LACOSSTE.

jajjajajajaj

pero lo q mas usan en el internet es seguro los emo-ticones jajaja

lo tenia q decir

y lo peor es q con la emo-roide le viene siempre una emo-ragia jaja y toman emo-liente (medicamento)

pero si acen bm las cosas tienen un emo-lumento(aumento)

jajajajajaja esto es emo-cionante asi q me voy llendo

chauu

ajjaja