Querido hijo:
Te póngo estas lineas para que sépas que estoy vivate escribo despacio por que se que no puedes leer de prisa:no vas a reconocer la casa cuándo vengas, porque nos hémos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo ,
encontrámos el cadaverahora en lo de la mudanza:estába en el armario desde aquel día en que nos ganó a jugar a las escondidas, hoy tu hermana Juanita tuvo un hijo, pero todavía no se si es niño o niña aún no te puedo decir si eres tio o tia. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio que murio totalmente el año pasado,¿ que te digo? que ti primo Jacinto siempre creyó ser mas veloz que los toros, y pues ya ve que no.
Ah! la noticia mas nueva es que por fin se les ocurrió a las embotelladorasde refresco ponér un letrero en la corcholata que dice "abrase aqui".......perdona la mala letra, las mamas ortografías pero ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
¿Que crees? que tu hermano juancho ha cerrado el coche con seguro y le dejó las llaves adentro nos ha dejado encerrados tuvo que ir a la casa por el duplicado para podernos sacar del automovil, tu tia jacinta se empezó a poner morada hasta que nos dimos cuenta de que teníamos los vidrios cerrados. fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas al bajar las escaleras eran elecricas justo cuando bajabamos se fue la luz.Esta carta te la mando con manolo que mañana se va para allá, ojalá pudieras ir por el al aeropuerto.
bueno hijo no te pongo la dirección por que resulta que la ultima familia que vivió aquí se ha llevado los numeros para no tener que cambiar de domicilio.mira que si ves a doña remedios me la saludas si no no la ves pues no le digas nada.tu madre que te quiere yo
P.D. te iva a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
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Muy, pero muy buena, me encantan las de gallegos, sabes?, hace poco conocí uno y le pregunté si le molestaban los chistes de gallegos y me dijo que nunca había escuchado alguno, cuando se los contamos se enojó mucho. Después pensamos ¡claro! como buen gallego no sabía.
........ En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora cube: - Esta noche ha entrado un hombre... Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE - Se Ha tirado a una de vosotras... Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE - Además ha utilizado un preservativo... Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE - Pero estaba rotooooo... Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH
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Respuesta a Madre Gallega:
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé seis meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño a niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Dona Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y esta bien.
A mí me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo tres días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 Km, el segundo 3 Km y el tercero sólo he pintao 1 Km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro, como que cada día me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmaco-dependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
P.D. ?Puchica! Espero que el cartero sepa la dirección.
Juas!!!, me gustó, Grax.
Ja!! XD • Ja!! XD • Ja!! XD • Ja!! XD • Ja!! XD • Ja!! XD
Saludos y Estrella por el humor!
XD & ☆ ★ ☆ ★ ☆
O_=
Ese es un clásico. Te dejo yo algunos chistes, que espero te gusten:
CHISTES SOBRE ARGENTINOS
1 ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
2 ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
3 Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que pregunta:
- Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció MI novela?
4 ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
5 ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
6 - ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
7 ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
8 Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina, me supongo" --responde el gallego, todo enfadado.
- "No, che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina."
9 ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
10 Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
11 Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
12 ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
13 Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
14 - ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
15 Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
16 Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
Fuente(s):
17 Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros (condones)? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual.
18 Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
19 Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.
20 Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
21 Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... ¡no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola.
22 Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
23 Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!
24 - ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
- Normal.
25 Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
26 ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
No lo sé.
27 ¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
28 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
29 ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.
30 ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
31 ¿Cómo encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.
32 ¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
33 ¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
34 Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
35 Un porteño se va a España, al llegar con toda su postura canchera encara hacia un dutty free y se le dice a la dependienta:
- que haces gallega me das puchos??
- aqui a los puchos le llaman cigarros, contesta la dependienta
- Ok gallega, y tambien dame fosforos, tenes?
- Aquí a los fosforos le llaman cerillas, le dice con sorna la dependienta
- Este, gallega, y como se llaman aca a los pelotudos
- A lo que contesta la dependienta: Acá a los pelotudos no se los llama, vienen solos por Aerolineas Argentinas.
36 Mama, me violó un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
37 ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
38 -Un argentino cuando va a españa tiene que adelantar su reloj 4 horas.Cuando vuelve a argentina tiene que atrasar su reloj cuarenta años
39 Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
- ¡Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!
40 Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.
jjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaa
jajaaaaaaaaaa
estrellita
esta buena pero siempre me pregunto si los gallegos son tan estúpidos como dicen pues ya tanto lo dicen , creo que es verdad =(
jajaajajajajaajajajajajajajajajjajajaajaj pero que jajajaajjaajajajajajajajajajaj que zorrita la madre ya he cerrado el sobre dice jajajajaajajajajajajajjajajajaajja
ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy buauauauauauauauauauauuauauau que de paridas ni se ni como me ajajajajajajajajajajja
esta muy gracioso, sigue poniendo chistes... asi me quitas la depresion de las tardes..... =D