YA ME QUEDE SOLITA EN LA OFICINA...no sean malos cuentenme un chiste, estoy aburrida...?
Y salgo hasta las 8:00...
Update:me hiciste reir mr. bean!!!!!!!!!!
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Y salgo hasta las 8:00...
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Solo porque eres consentida.
Blondina, muchacha en flor de la edad, caso con don Carrocio, decré**** señor. Comentaba la mama de Blondina:"hace un mes que mi hija se caso y esta esperando"."¿De veras?-se sorprendió una amiga. "Si -Confirma la señora-. Esta esperando que su marido le haga algo"...
bueno este chiste ha hecho reir a muchos aqui solo imagina tambien que le pasa a cualquier hijo de politicos
Profesión vergonzosa
Cierto DÃa una maestra de cuarto de primaria le preguntó a sus alumnos a que se dedicaban sus papás.
Todas fueron las tÃpicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.
IncreÃblemente pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a él acerca de su padre tÃmidamente responde," Mi papá es bailarÃn exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se va con los clientes a sus casas a hacer el amor por dinero.
La maestra al oÃr esto quedo sorprendida, rápidamente les dio tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con pepito en un rincón y le pregunta.
"Pepito es cierto lo que me dijiste acerca de tu papá"?
No maestra, dice pepito, El trabaja en la polÃtica y esta ayudando en la campaña de Andrés Manuel, pero me dio vergüenza decirlo enfrente de todos.
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Anuncia el regidor del pueblo en un mitin. ! pueblo les tengo una noticia mala y otra buena ¡ ¿ cual quieren que les de primero ¡
Responden los del pueblo. Pues primero la buena.
Okey , la buena es que el circo a llegado!
y la mala? preguntan los del pueblo.
A ....... la mala es ... QUE LOS LEONES ANDAN SUELTOS¡
jaja tu cara jaja... me manche???? no ya en serio yo tambien soy diseñador grafico y te voy a contar un chiste todo por eso...
Estaba pepito en la escuela y de repente dice la maestra:
- A ver niños ahora cuando diga su nombre todos me van a decir el oficio de sus padres est bien??- y los niños
- Si maestra- y pepito...
- En la ma...- y de pronto dice la maestra:
- a ver lupita de que trabaja tu papa- y la niña
- Pues fijese maestra que mi papa es abogado y se la pasa sacando a las personas de la carcel y ayudando a los mas necesitados- y los niños BRAVO¡¡¡- y la maestra
- muy bien lupita, a ver ahora arturito- y el niño
- Pues mi papa tiene un autobus de pasajeros y nunca les cobra a los discapacitados ni a los viejitos- y los niños BRAVO¡¡¡- yla maestra
- mmm eso esta muy bien tienes un padre ejemplar, pero bueno a ver pepito y tu que nos cuentas??- y pepito se levanta con la cara al piso y empieza:
- Pues fijese maestra que mi papa, es trasvesti, de noche se va a bailar a un centro nocturno para gays, en las mañanas es asaltante en tepito y por las tardes se junta con sus amigos narcos y mariguanos, ademas de que los fines de semana tambien trabaja de lavacarros afuera de mi casa...- y los niños se quedan con la boca abierta sin saber que hacer y la maestra dice:
-¡¡¡... pues mmm bien niños termino la clase todos a su casa menos tu pepito necesito hablar contigo- y se acerca pepito y dice
- que pasa maestra hice algo mal- y la maestra
- No pepito lo que pasa es que no puedo creer que tu papa sea una persona asi, no te dio pena decir todo eso de tu padre??, pudiste haber inventado algo que fuera menos malo...- y pepito
- Pues lo que pasa es que eso es lo inventado, porq mi papa es el PEJE pero me dio mucha pena decir como es.....
jajaja a ver si te gusta.... saludos chao
Ya me hubieras hablado mujer, acuérdate que dos soledades hacen una compañÃa...jejejeje.
Ahi te va un chiste.
Un burro y un león estaban solos en una isla. Pasado el tiempo y obedeciendo a los instintos naturales, ambos estaban en época de celo, entonces llegaron a un acuerdo de que primero el león de daba PRAU, PRAU al burro y cuando acabara el burro hacÃa lo propio al león. Entonces acordando esto primero el león dice:
-Deja ir por un frasquito de vaselina Ok?
-Vaselina? -pregunta el burro-para qué?
-Pues para que no te arda tu cu-lito, responde el león.
Va por la vaselina y empieza el mete saca, hasta que termina.
Entonces dice el burro.
-Ahora es mi turno. Deja voy por un frasquito de Vaporrub.
-Vaporrub?-dijo el león...y eso para qué?
Y el burro contesta...
-Es para que no te arda tu PECHITO.
Saludos
Ni Tú tienes todas las preguntas, ni Yo tengo todas las respuestas...
El colmo de la pereza
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo serÃa un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahÃ?” –insistió. “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenÃa comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién va’cocinar todu’eso?”. “Pues, usted” –le contestaron. Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.
-.¿Hola?
-.Buenos dÃas, ¿Usted es el titular de la lÃnea?
- SÃ, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañÃa de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una lÃnea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañÃa de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarÃa comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mÃo solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mÃo es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañÃa de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podrÃa dar el número de trabajadora de la compañÃa de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañÃa de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañÃa de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sà Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañÃa de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lÃnea a muy
bajo costo. ¿Usted estarÃa interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mÃo solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañÃa de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavÃa)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañÃa de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lÃnea.¿EstarÃa
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos dÃas nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen MarÃa, y el EspÃritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Espero que con esos tengas para que no te aburras!!!
ahi t va un chiste pa' que te entretengas, por que yo estoy igual
Un mexicano auténticamente vestido de "charro", con sombrero grande,
pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en la banca
de una calle donde confluyen cientos de turistas. De pronto una joven mujer
se sienta a su lado, lo observa y le pregunta :
- ¿ De verdad es usted un "charro" , señor ?
- Pues vea Ud. mi chula, yo nacà en Zacatecas, mi abuelo se integró al
ejército revolucionario del General don Emiliano Zapata; tengo 50 años de
edad, he vivido, hé crecido y trabajado en diversas poblaciones como
Jalisco, Morelos, Puebla, Aguascalientes, Tehuacán, Veracruz y Chihuahua.
Ahora que soy mayorcito tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de
Jalapa, compartiendo la vida de la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos,
montando mi caballo por las praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi
tequila, comiendo mi maiz tierno, tocando mi guitarrón, cantando siempre mis
rancheras y huapangos, y -si fuera el caso- dispuesto a defender mi honor
con todas las balas de mi pistola.
Ahora mi "güera", dÃgame Ud.
Si no soy un verdadero charro o no??
Luego de un breve silencio, agregó el mexicano :
- Y usted mi reyna, cuénteme qué es !!
- ¿ Yo señor ? Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan de
absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana.
- ¿ Ah si? ¿Lesbiana? ¿Y eso qué significa?
- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que me
levanto pienso el dÃa entero en mujeres. Amo a las mujeres, trabajo,
almuerzo, duermo, escucho música y veo la tv sin dejar de pensar en las
mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi
lado; en fÃn, toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo
único que me hace sentir feliz.
El mexicano movió la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó.
Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y le
preguntó:
- ¿De verdad es usted un auténtico "charro", señor ?
- ¡¡ Yaaaa, no me joda mi cuate ! Vea usted, tengo 50 años y siempre pensé
que era un "charro", pero justo ahora -hace un ratito- acabo de darme cuenta
que soy una lesbiana!
HabÃa una vez una Señora que tenÃa 3 hijos, uno sellamaba Auxilio, otro se llamaba Socorro y el úlrimo se llamaba No puedo hacer del baño. Un dÃa la Señora decidió mandar a Auxilio a la tortillerÃa, se quedó esperando un buen rato y veia que no llegaba, asi que decidió a mandar a Socorro a buscarlo, y por último como vió que los 2 no llegaban mandó a No puedo hacer del baño a buscarlos. Ya era de noche y salió buscando a sus hijos, les gritaba para que pudieran oirla : AUXILIO, SOCORRO, NO PUEDO HACER DEL BAÃO!!!!!!!!. Entonces un Señor se le queda viendo a la Señora y le contesta el Señor :Puje Señora, Puje. :D
Van una pareja al zoo. están frente a la jaula de los gorilas, entonces el esposo le dice a la mujer: Tirale un beso.
Ella contesta: No que puede venir alguien.
- No, dale que nadie te ve.
La mujer le tira el beso. Y el gorila se pone caliente.
Entonces el marido le dice: Mostrale un seno.
La mujer: No que pueden verme.
No dale que nadie te va a ver.
La mujer saca el seno y el gorila cada vez mas calenton.
Entonces el marido le dice a la mujer:
Mostrale el trasero.
Vos estás loco, eso no.
Dale, dale ahora que no viene nadie.
La mujer muestra su trasero, y el gorila estaba que tiraba el cerca abajo.
Entonces el hombre abre la jaula y empuja a la mujer adentro de la jaula y le dice:
Ahora, decile que estás con migraña.