¡Atención!: Los que siguen no son chistes groseros, pero a algunos pueden resultarle un poco picantes. A leer "con discreción"
-A mi no me cagan dos veces.
El Pañal Desechable.
-Jamás podré estudiar derecho.
El Jorobado de Notredame.
-El auto jamás reemplazará al caballo.
La Yegua.
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El Sostén.
-Lo importante es lo de adentro.
Jack, El Destripador.
-Saquen una hoja.
Adán.
-Eres la única mujer en mi vida
(Adán)
-Estoy choreado!!
Un Ginecólogo.
-Estoy hecha una vaca!!
Un Toro Gay.
-Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento.
Un Tampón.
-La vida está en constante movimiento
(Parkinson)
-No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo
(Alzheimer)
-Mi vida está llena de aspiraciones
(Un asmático)
-El día que nosotros gobernemos, todos temblarán
(Los epilépticos)
-Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
-No a la donación de órganos
(Yamaha Instruments)
-Mi esposa tiene un gran físico
(Albert Einsten)
-Yo empecé comiéndome las uñas
(Venus de Milo)
-Siempre quise ser el primero
(Juan Pablo II)
-Creo en la reencarnación
(La uña)
-Me gusta la humanidad
(Un caníbal)
-Estoy rodeado de animales
(Noé)
-Estoy encinta
(SCOTCH)
-Mi novia es una perra
(Pluto)
-Nosotras apoyamos la liberación femenina
(Cárcel de mujeres)
-¡Me encanta ir a la escuela!
(Un piojo)
-Es mejor dar que recibir
(Un boxeador)
-A mi lo que me revientan son los camiones
(Un sapo)
Answers & Comments
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jaja!!! A ver mi aporte:
¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante? 30 Kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el esposo y el amante?30 Minutos.
La masturbación produce pérdida de la memoria y otras cosas más que ahora no me acuerdo.
Niños en el asiento delantero, pueden producir accidentes. Accidentes en el asiento trasero, pueden producir niños.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Si un hombre no logra una buena erección.
¿Queda mal parado?
La marihuana no es de fiar. ¡Cómprela al contado!
No te tomes la vida tan en serio,
al fin de cuentas no saldrás
vivo de ella.
Lo que ayer nos unía...
Hoy no se para.
Toco y me voy.
Un eyaculador precoz.
Tengo un lomo bárbaro!
Un carnicero.
Yo toqué fondo.
un buzo profesional.
Mi cábala es besarle las bolas a mi marido.
La esposa de un golfista.
La vida es una barca.
Calderón de la Mi-e-r-da.
La masturbación es buena, pero tener sexo te ayuda a conocer gente.
Groucho Marx.
Jajaja
Lo que más me gustó definitivamente es la "introducción y advertencia" :-D
Aquí te dejo unos para tu colección:
Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)
Estoy entre la espada y la pared
(El papel tapiz)
Vamos por partes.
(Jack, el destripador)
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces
(Yo)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista
Muy avanzado para verificar la diferencia
¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad
Saquen una hoja.
(Adán).
El silencio es virtud de pocos.
(Beethoven).
Mi Papa es un viejo verde
(el increíble hulk).
¡Abajo las drogas!
(los del sótano).
Yo vivo de las minas.
(john faber).
Nuestra madre es una loba.
(Rómulo y Remo).
Muera Firestone.
(El mismo sapo).
No más derramamiento de sangre
(Calipso)
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo...
(El Subsuelo).
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
^^^^^^^^^^^
¡Saludos!
"Estoy harta de cargar con toda la casa..." (caracol)
Aquí tienes una pequeña selección:
Clásicas:
-Deja que el mediocre se preocupe de tus errores, y tú de tus aciertos. (Anónimo)
-Sólo en el diccionario el éxito está antes que el trabajo.
PROFESOR LUIS HUGUET
-Lo que puedes hacer, o has soñado que podrías hacer, debes comenzarlo. La osadía lleva en sí, genio, poder y magia. GOETHE
-El verdadero sabio sólo es riguroso consigo mismo; con los demás es amable. PLUTARCO
-Los hombres siempre se empeñan en ser el primer amor de una mujer. Las mujeres prefieren ser la última novela de un hombre. Oscar Wilde.
-El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice. Aristóteles.
-El único medio de vencer en una guerra es evitarla. Marshall, George.
- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!. Marx, Groucho
-La vida es como el café o las castañas en otoño. Siempre huele mejor de lo que se sabe.Maruja Torres.
-El verdadero problema del mundo es cómo impedir que salte por los aires.Chomsky, Noam.
De Risa:
-Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.Woody Allen.
-Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.Tish Jett.
- Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.Catherine Deneuve
- Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.Jaume Perich.
-He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.Groucho Marx.
-No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.Groucho Marx.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios. Groucho Marx.
-Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... Woody Allen.
Saludos!
uno se casan por la iglesia y otros por idiotas
la música japonesa es una tortura china
los psiquiatras están cobrando presios de locura
los libros de medicina no deberían tener apendice
cuando un médico se equiboca lo mejor es hecharle tierra al asunto
las tortugas vivien alrededor de 450 metros
¿cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? el pollo asado
he oido hablar tan bien de ti que creia que estabas muerto
el fabricante de ventiladores vive del aire
antes sufría de amnesia ahora no me acuerdo
al seis lo inventaron en un dos por tres
a Gardel le gustaban los tangos a mi los tangas
los mocos son la plastilina de los pobres
en estos tiempos se nesecita mucho ingenio para cometer un pecado original
la marihuana causa amnesia....y otras cosas que no recuerdo
se bueno con tus hijo, ellos elegirán tu residencia
me las pagarás ( fodo monetario internacional)
X (un analfabeto)
se me fué la mano (mazinger z)
¡viva Chernobyl!! (la ormiga atómica)
los reyes son los padres (felipe)
-Errare políticum est.
(Mafalda)
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan tengo otros.
(Groucho Marx)
-La violencia es el miedo a los ideales de los demás.
(Mahatma Gandhi)
-Mi cerebro es mi segundo órgano favoríto.
(Woody Allen)
Salu2. piLLi r.
jeje, muy buenas!! mola la de la venus de milo.. creo que voy a dejar de morderme las uñas por si acaso.. jeje
aquí de dejo otra: "vayamos por partes" jack el destripador
saludines
Hay mas problemólogos que solucionólogos
pd; este piporro sabe
"Gasté un montón de dinero en bebida, chicas y coches rápidos. El resto, simplemente lo malgasté".
George Best.
Que ganas tiene el hombre de tener ganas de lo que tantas ganas tiene y se queda con las ganas?
- Don Eulalio Gonzalez El Piporro
Si es la ofensa que me haceis por lo mismo que pensais, contigo ya llevo seis que me dicen pos que traes?
- Don Eulalio Gonzalez El Piporro
AR