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Boa tarde amigo Kiko,

pois é a gente some um pouco mas não deixa de prestigiar.

O causo da Lua de Mel do caipira.

Nóis armenta, mais num inventa!

Contaram-me para mim, qui adispois de um bão tempo de namoro e um noivado muito sério os noivo marcaro o casório.

Tanto ele como ela era virge! O rapaiz, trabalhadô, direito, nunca havia dado uma cafifada, como também tinha uma baita fimose, e mal sabia o que era isso! Pra dar uma mijadinha, male e male custava a aparecer o zoinho do bililiu...

A moça, também, mal sabia o que era sexo! O que sabia, aprendeu de ouvido, vendo suas colegas falar sobre o assunto, e era tão apertada que custava até mesmo fazer um xixi.

Bão! Foi um festão na fazenda! E cumo num tinha ricurço mode uma viagem de lua de mel, foram para um quarto mais ao fundo da casa para a primeira noite.

Beijaro, abraçaro e coisa começô a pegá fogo! No iscuro, foram tirando a roupa e o rapaiz virô um lião im riba dela. Aí, aí... Parou logo na primera tentativa! Doía muito o bililiu dele! E a moça gostando do trem o intusiasmava a continuar... Ele, afoito, vinha de novo! Mas doía e ele parava... e a moça num tava agüentando mais. Tava duidinha mode isprimentá a coisa...

Intonce, já perdendo a paciença, ela inverteu a posição e passô puriba dele... deu umas três fofadinha e um calor supitô nela e ela vapt! Sentô im riba do bililiu do rapaiz de uma só veiz!

O jovem sortô um supapo nela qui ela caiu do outro lado do quarto, sentindo o couro do bililiu até no saco, cumo se puxasse a pele dum pescoço de um franco e deixasse ele no osso e sangue pra todo lado!

Foi aquele corre, corre! Inrolaro o bililiu do rapaiz com uns panos e arrumaro às pressa um cavalo mode levá o rapaiz pra cidade mais próxima mode tratá do depenado bililiu... e a lua de mel foi adiada pra daí uns bão meses...

|AUUHuHAUHHUA

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

kkkkkkkkkkkkkk sem palavras

kkk eitcha homi!

NADA A VER MAS EU ACHEI LEGAL GRANDE KIKO:

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum…

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:

- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!

Finalmente, Manoel responde:

- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?

Maria rebate:

- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!

- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo c.a.g.a.d.o? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.