Piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Russia in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno, dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:
'Gosa essere guello?'.
'Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno'.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo.
Anche loro vanno in giro a vedere le bellezze locali, e, alla fine, arrivano in una capanna.Il capo africano dice: 'In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!'.I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
'Bello, ma come si gioca?'.
'Dudde guesde donne fare boc<>ini, ma solo una essere gannibale!'
Update:Un uomo va dal dottore per una visita durante il controllo il dottore gli chiede come va con sua moglie dal lato fisico del loro rapporto e l' uomo risponde "beh all' inizio andava bene ma da un po' di temop non faccio più niente" "Ma perché?non hai più voglie? " " no delle volte quando lavoro nei campi mi viene voglia ma quando torno a casa sono stanco e tutto finisce lì" "scusa fai così: quando vai nel campo portati il fucile quando ti viene voglia fai uno sparo e tua moglie viene" "vabe' ci provo." Quattro mesi dopo torna dal dottore e questo gli chiede come è andata. "ma per le prime volte tutto bene io sparavo e lei arrivava" "e poi?" " Poi è iniziata la caccia e ho perso la moglie."
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecche', non ti piace peluso?".
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ahhahahah....buffissime ma quella della caccia è proprio esilarante!!
mi hai fatto venire in mente questa;
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, vuole convincerlo ad acquistare il modello più costoso e così gli da la possibilità di provarlo direttamente:
- Venga con me, andiamo nella mia casa di campagna e potrà vedere che portento!
Arrivati nella strada di accesso al podere il negoziante esclama:
- Vede? Quella è casa mia, è esattamente a 3 chilometri... provi a guardarla con il mirino
Il cliente lo prova erimane sbalordito:
- Questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a pochi metri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino e, con tono gelido ed arrabbiato, esclama:
- Guardi, il mirino glielo regalo se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- Sa... forse ce la faccio con un colpo solo!
_SENZA PAROLE
bravo tutte carine, anche se la prima mi ha fatto divertire di più.
ma quanto è lunga?
Qual e' il club più esclusivo del mondo? Il ****, perché ci entra un membro alla volta, i ******** stanno fuori e gli ******* vengono espulsi!
ahaha :):) davvero divertenti!!ora te ne rakkonto una io .. e un po vekkia ma carina ... sta cenerentola che vuole andare al ballo ma le matrigne la hanno lasciata tutta vestita di straccia acasa.. allora arriva la solita fatina che le promette una carrossa dei cavalli un fantastico abito solo a patto ke tornera entro mezzanotte altrimenti...altrimenti la tua Cosina diventera una fetta di anguria!! bene cenerentola va al ballo tutta bellissima , il principe la vede ci balla un po , poi se la porta in camera da letto sopra ma cenerentola oppone resistenze dicendo " devo tornare a mezzanotte mi rakkomando!" salgono sopra e il principe prende un cesto di frutta e iniziaa mangiare l'uva , acino per acino.. poi una mela tutta bella succosa, poi prende una fetta di anguria e inizia ad adddentarla, la mangia tutta con gusto , la mette in bolla , ci poggia le labbra... poi chiede a cenerentola ke lo guardda ,"allora a ke ora hai detto ke devi tornare?" e lei.. " mah.. alle 2 , alle 3 !!! " :D
HAHAHA DAVVERO DAVVERO BELLE!IN MODO PARTICOLARE LA PRIMA!!
hahahaha non ci giocherei a sta roulette del congo troppo rischiosa lol
spassosa....hahahhaha
Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!
La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.