A López le comienzan a decir el pulgoso porque sólo entiende a periodicazos
El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice: – Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso? – No, eso es mentira, Ud. sabe que a mi nunca me ha gustado hacer colas.
una vez estaba con unos amigos en la secundaria,y habia un torneo de fútbol,y en la bandera de mi equipo,pusimos,gracias por las 100(era amonestaciones,por q era el grado con mas amonestaciones)y en el grado un profesor se enojo y dijo,alberto,que salgan las cien(con una voz re grosa)y entra un tipo por la puerta(alberto)y empieza a decir apellidos y a entregar amonestaciones jajajajaja
otra de la escuela
cuando ibamos de egresados en el micro,estabamos jugando con un tacho de basura,tirandolo y agarrandolo,hasta q le cae en la cabeza a un amigo q estaba durmiendo y dice la re pu ta madre y lo tira con toda la fuerza y se la da en la cara a un profesor jajaja
otra!
en ese mismo viaje,cuando habiamos llegado,estabamos en el hotel,haciendo un desastre,divitiendonos,y tiramos los pantalones de un amigo al ventilador y volaron para afuera y un tipo se lo robo!!con la billetera ,documento etc adentro jeje
estabamos en un supermercado de las cadenas grandes,jugando en la salida de emergencia,cuando era mas chico,masomenos a la edad de egresados,creo q un año mas,bueno en fin estabamos molestando a uno de seguridad y nos empezo a correr con un carrito(esos q van a 2 por hora)diciendo vengan aca ******** vengan aca!!! jajaja el tipo se pensaba q ibamos a parar jeje bueno no me acuerdo de mas jejeje espero q te gusten!
Por Que Se cayo la niña del columpio? Por que no tenia brazos
Por que se volvio a caer? por que se volvio a subir
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Por Que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?, para que cuando les toquen los senos no hagan muuuuu.
En que se parecen los senos de una mujer a Disneylandia?
En que ambos fueron hechos para chicos y disfrutados por los grandes.
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Cuantas veces se atropella a un negro? 3, una sin querer, otra de reversa para ver que es y la última cuando sabes que es un negro
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En un camión hiban un Hippie y una monja sentados detras del conductor, y el Hippie le dice a la Monja -Oye, Quiero hacerte El AMor- y la monja responde, no, no quiero perder mi Virginidad, e indignada se baja del Bus. Al escuchar esto, el camionero le dice al Hippie, esa monja va todos los martes a las 10 de la noche al cementerio, vete vestido de blanco y dile que eres Dios y q t haga el amor.
Llego el martes y el hippie va al cementerio a las 10 d la noche vestido d blanco, y se encuentra a la monjita y le dice: -HIJA MIA SOY DIOS, Haz el amor conmigo- y la monjita dic, esta bien, pero por atras por que no quiero perder mi virginidad.,
Despúes de haber hecho el amor, el Hippie se quita la ropa blanca y le dic:-HAHA, SOY EL HIPPIE- y la monjita se quita el vestido y dice: -HAHA, SOY EL CONDUCTOR-
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Erase una vez un borracho, saliendo de la cantina se encuentra a una monja y le acomoda tremenda golpisa, despúes de que la monjita esta tirada le dice el borracho: -HAY ESTA, NO QUE MUY CHINGÃN BATMAN-
habia una vez unos chavos eran dos y van a una fiesta en pueblo grande cuando estaban ahi unos pandilleros los vieron y los corretearon por todas partes los muchacho salieron corriendo del pueblo y mas adelante llegaron a otro pueblo y pensaron que ya no venian los pandilleros, y uno le dice al otro oye estoy muy sudado ve ala tienda a comprar un jabon para ir al rio a bañarnos y que el otro va a comprarlo y le dice a el señor"señor me da un jabon" y q le dice el señor uuuuy ya no ay solamente ay MENEM y los muchachos salieron corriendo pensando q ay venian los pandilleron y mas tarde cuando llegaron a pueblo chico le dijo un muchacho a otro oye vamos a comprar unas cocas y van y le dicen a la señora "señora me da dos cocas porfavor" y le dice la señora no ay coca ay TAN y los muchacho siguieron corriendo pensando q venian los pandilleron fin.
ESTABA PEPITO EN CLASES Y LA PROFESORA LES PIDE HACER UNA ORACION QUE CONTENGA LA PALABRA "ORACION". ENTONCES HABLA EL FRESA Y DICE "HOY EL CHOFER ME TRAJO A CLASES EN EL BMW, SUPONGO Q EL PORSHE ESTABA EN EL TALLER"
HABLA EL NIÃO DE CLASE MEDIA "HOY DESAYUNE HUEVOS CON JAMON, SUPONGO Q NO HABIA TOCINO"
Y PEPITO DICE "HOY VI A MI ABUELA CON EL PERIODICO BAJO EL BRAZO, SUPONGO Q IVA A ***** POR Q LEER NO SABE"
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A López le comienzan a decir el pulgoso porque sólo entiende a periodicazos
El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice: – Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso? – No, eso es mentira, Ud. sabe que a mi nunca me ha gustado hacer colas.
Este era un perrito llamado chiste, cruzo la calle y lo atropellaron. Fin del chiste.
Quedate con tus 10 puntotes, no me interesan.
una vez estaba con unos amigos en la secundaria,y habia un torneo de fútbol,y en la bandera de mi equipo,pusimos,gracias por las 100(era amonestaciones,por q era el grado con mas amonestaciones)y en el grado un profesor se enojo y dijo,alberto,que salgan las cien(con una voz re grosa)y entra un tipo por la puerta(alberto)y empieza a decir apellidos y a entregar amonestaciones jajajajaja
otra de la escuela
cuando ibamos de egresados en el micro,estabamos jugando con un tacho de basura,tirandolo y agarrandolo,hasta q le cae en la cabeza a un amigo q estaba durmiendo y dice la re pu ta madre y lo tira con toda la fuerza y se la da en la cara a un profesor jajaja
otra!
en ese mismo viaje,cuando habiamos llegado,estabamos en el hotel,haciendo un desastre,divitiendonos,y tiramos los pantalones de un amigo al ventilador y volaron para afuera y un tipo se lo robo!!con la billetera ,documento etc adentro jeje
estabamos en un supermercado de las cadenas grandes,jugando en la salida de emergencia,cuando era mas chico,masomenos a la edad de egresados,creo q un año mas,bueno en fin estabamos molestando a uno de seguridad y nos empezo a correr con un carrito(esos q van a 2 por hora)diciendo vengan aca ******** vengan aca!!! jajaja el tipo se pensaba q ibamos a parar jeje bueno no me acuerdo de mas jejeje espero q te gusten!
¿cómo llaman al ascensor en Alemania?
R- apretando el boton
Un niñito le dice a su papá: * papá ¿me haces la tarea de matemáticas? El padre le responde: no hijo, no estarÃa bien El niño le dice: bueno, inténtalo de todas maneras.
* No entiendo, Señor. De veras: no entiendo. ¿Que meses son estos que hiciste, febrero y marzo? Impredecibles son uno y el otro. Un dÃa cae una lluvia tormentosa y al siguiente brilla espléndido el sol. Hoy sopla un viento que parece que va a arrancar los cimientos del mundo y mañana todo esta en calma apacible y sosegada. No me explico, Señor, por que hiciste asà esos meses. Le contesto el Señor: * Mira, Adán: dentro de poco voy a hacer a la mujer, y es bueno que desde ahora te vayas acostumbrando...
Jesús y San Pedro
Estaba Jesús caminando por el agua
y de repente llega Pedro y le dice.
Que habido Jesús que haciendo
y contesta Jesús pues aquà dando el rol.
Y contesta San Pedro, yo te acompaño, yo te acompaño.
Y Jesús dice esta bien,
apenas dio dos pasos Pedro y se empieza ahogar.
Y Jesús le dice:
No seas pen&%de#&jo Pedro
Por las piedritas que no estas viendo.
Creo que con esaos ya tengo 10 puntos mas.
GRACIAS.
biene pepito de la escuela muy triste y le dice a su mama mama mama en la escuela un niño me molesta diciéndome gey. y la mama le responde : y por que no le pegaste, alo que pepito responde: es que esta muy guapo
Por Que Se cayo la niña del columpio? Por que no tenia brazos
Por que se volvio a caer? por que se volvio a subir
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Por Que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?, para que cuando les toquen los senos no hagan muuuuu.
En que se parecen los senos de una mujer a Disneylandia?
En que ambos fueron hechos para chicos y disfrutados por los grandes.
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Cuantas veces se atropella a un negro? 3, una sin querer, otra de reversa para ver que es y la última cuando sabes que es un negro
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En un camión hiban un Hippie y una monja sentados detras del conductor, y el Hippie le dice a la Monja -Oye, Quiero hacerte El AMor- y la monja responde, no, no quiero perder mi Virginidad, e indignada se baja del Bus. Al escuchar esto, el camionero le dice al Hippie, esa monja va todos los martes a las 10 de la noche al cementerio, vete vestido de blanco y dile que eres Dios y q t haga el amor.
Llego el martes y el hippie va al cementerio a las 10 d la noche vestido d blanco, y se encuentra a la monjita y le dice: -HIJA MIA SOY DIOS, Haz el amor conmigo- y la monjita dic, esta bien, pero por atras por que no quiero perder mi virginidad.,
Despúes de haber hecho el amor, el Hippie se quita la ropa blanca y le dic:-HAHA, SOY EL HIPPIE- y la monjita se quita el vestido y dice: -HAHA, SOY EL CONDUCTOR-
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Erase una vez un borracho, saliendo de la cantina se encuentra a una monja y le acomoda tremenda golpisa, despúes de que la monjita esta tirada le dice el borracho: -HAY ESTA, NO QUE MUY CHINGÃN BATMAN-
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¿Que hace un Poshito afuera de una rosticeria?
R= Es canibal y fue por unas alitas de pollo.
habia una vez unos chavos eran dos y van a una fiesta en pueblo grande cuando estaban ahi unos pandilleros los vieron y los corretearon por todas partes los muchacho salieron corriendo del pueblo y mas adelante llegaron a otro pueblo y pensaron que ya no venian los pandilleros, y uno le dice al otro oye estoy muy sudado ve ala tienda a comprar un jabon para ir al rio a bañarnos y que el otro va a comprarlo y le dice a el señor"señor me da un jabon" y q le dice el señor uuuuy ya no ay solamente ay MENEM y los muchachos salieron corriendo pensando q ay venian los pandilleron y mas tarde cuando llegaron a pueblo chico le dijo un muchacho a otro oye vamos a comprar unas cocas y van y le dicen a la señora "señora me da dos cocas porfavor" y le dice la señora no ay coca ay TAN y los muchacho siguieron corriendo pensando q venian los pandilleron fin.
espero q te ayga gustado adios
De Pepito para variar:
> Padre, he pecado. Anduve con una mujer casada...
> El cura pregunta: -¿Eres tu Pepito?
> Si padre, soy yo
> ¿Y con quién estuviste?
> * No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
> * Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, asà que más vale que me
> lo digas ahora. -¿Era Teresa GarcÃa?
> * Mis labios están sellados, padre
> * ¿Era Patricia RodrÃguez?
> * Jamás lo sabrá, padre.
> * ¿Era MarÃa González?
> * No diré nada padre.
> * ¿Era Mariana Sánchez?
> * Padre... no insista
> * ¿Era Karina Otero?
> * Padre no entiende, esto no tiene sentido...
> * El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:
> -"Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
> reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
> con Dios, hijo mÃo"
> * Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo
> Pascual se le acerca y le dice:
> * ¿Qué paso, resultó?
> * ¡¡¡A huevo cabrón..., ya tengo el nombre de cinco viejas ponedoras!!!
tu sabes cual es la diferencia entre una verg@ y una silla?
Cuidado donde te sientas.... jajajajaja perdon por lo grocero
ESTABA PEPITO EN CLASES Y LA PROFESORA LES PIDE HACER UNA ORACION QUE CONTENGA LA PALABRA "ORACION". ENTONCES HABLA EL FRESA Y DICE "HOY EL CHOFER ME TRAJO A CLASES EN EL BMW, SUPONGO Q EL PORSHE ESTABA EN EL TALLER"
HABLA EL NIÃO DE CLASE MEDIA "HOY DESAYUNE HUEVOS CON JAMON, SUPONGO Q NO HABIA TOCINO"
Y PEPITO DICE "HOY VI A MI ABUELA CON EL PERIODICO BAJO EL BRAZO, SUPONGO Q IVA A ***** POR Q LEER NO SABE"