"No outro lado"...?
No outro Restaurante
Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.
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Answers & Comments
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No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
... kkkkkkkkkkkkkkk ... kkkkkkkkkkk ....
... muito boa .... aproveitando o momento vai uma rapidinha :
... ASSALTANTE BAIANO
à meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto, tá ligado?... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. .
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
à sô, prestenção ... issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
AÃ, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu.
Tá me tirando, meu?
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÃCHO
O gurÃ, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Ãgua, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veÃculos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Ãlcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Gostei tanto da sua como a da Rute. Ambas muito boas. Voltem sempre. Ã bom para iniciar nossas madrugadas.
rsrsrsrs esse negocio de outro lado... olha essa:
Uma loira estava num restaurante, qndo derrepente deu vontade dela ir ao banheiro, levantou a mao, e chamou o garçon.
Loira: - Onde fica o banheiro:
Garçon: - Do outro lado
Ela levantou foi no outro ouvido dele
- Onde fica o banheiro...
rsrsrsrs
Bjssssssssss
hehe coooooool
Um homem matou uma mulher, mas tinha um irmão gêmeo, e então ambos foram presos. Mas em uma semana, um deles engordou 15 quilos e foi solto. Por quê?
Porque o que não mata engorda!
Um português foi até uma loja chamada Mulheres gatinhas, que era para alugar mulher, e ai ele perguntou:
-Quanto que é uma mulher?
Assim o vendendor falou:
-Bem depende do tempo.
E ai o portugues disse:
-Suponha-se que estivesse chuvendo
ê portuga.....
muito boa
Hahahahaha,... Essa foi boa. kkkkkkk....
Rapidinhas de Português
Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.
Joaquim responde:
- Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.
Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da famÃlia o aconselhou:
- O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xÃcara?
Um guarda perguntou a Manuel:
- Você viu um homem dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilÃssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Nooossaaa....
Me raxei de rir...
Bem legal essas piadas....
Obrigada....
Vcs alegram minha noite!!!