La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr.
-Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás con alguna
otra de las chicas ...?
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez
billetes de U$S 100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de
una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente Demandando ver
a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el
lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
.............cont.........
Update:jajajaj Gemelita tenessssssssss razonnnnnnnn
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jajajajaja
Seguro el tipo era abogado.
jajajajaja
En la habitación firmaron los papeles de la entrega del dinero, Puppy. ¿O qué creías?
¿Le agregarías una hoja a mi bosque, por favor?
http://gemale.un-clic-por-el-bosque.com/
Y puedes crear el tuyo también.
jejeje
un tipo se detiene a preguntar el precio de una sexoservidora
- cuanto?
- 300
- te doy 500 pero si lo hacemos como a mi me gusta
- y como te gusta?
- que cuando terminemos te doy unos golpes
como la noche estaba "floja", la chica acepto y se subio al auto mientras el tipo le daba el dinero, despues de que paso lo que tenia que pasar, el tipo se dispuso a liar a golpes a la chica
- espera, por pura curiosidad, me vas a golpear mucho?
- nada mas hasta que me regreses mis 500
tenia que ser abogado jajajajaja
Está bueno tu chiste 61. A ver si te gustan los que voy a poner a continuación sobre éste tema:
Están dos prostitutas en un cuarto de baño; una de ellas se levanta la bombacha, se mete un tubo de pegamento en sus partes íntimas y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra, mirando con cara de alucinada, dice:
-Pero Mari, que hacés?
-Querida, ésto es fenomenal, sabés que terminan pagando el doble por salir que por entrar?
El hombre con "el arma" más grande del mundo se va a acostar con una prostituta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Qué enorme! Nada, ni hablar, yo no te abro las piernas ni loca, me doleria demasiado; querés que te haga una oral?
- En absoluto, eso me lo puedo hacer yo gratis.
Un hombre entra en un cabaret buscando una prostituta con sífilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, él insiste, que si no es con una sifilíica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mirá que éste tipo quiere una chica con sífilis... por qué no le decís que estás enferma y que tuviste que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Así lo hacen, y después de la sesión, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo:
- Ja, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sífilis.
- Mirá, tengo que confesarte una cosa... te mentí, en realidad no tengo sífilis.
- Ah, no? Bueno, ahora sí.
Hay un convento al lado de un prostíbulo. Las monjas ven salir todos los dias a un hombre de ahí que pasa por delante del convento y se hace la señal de la cruz. Un día la madre superiora lo para y dice:
- Cómo un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Sí, hombre, lo vemos todos los días santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que me fijo y digo es:
A ver que piense...
Llevo los calzoncillos? Sí...
Llevo los lentes en el bolsillo de la camisa? Sí...
Llevo la cartera en el otro lado? Sí... Bueno, pa casa.
Éstas son todas mujeres de mal vivir que se organizan, toman conciencia de clase y se van en frente de la Municipalidad en manifestacion:
- Intendente! exigimos nuestros derechos!
- Queremos un empleo digno!
- Queremos seguridad social!
Como es época de elecciones, el Intendente les dice a las manifestantes para quitárselas de en medio:
- Vayan a la oficina de empleo, den sus nombres y ya veré qué puedo hacer.
Bueno, entonces ahí ponen una ventanilla especial para éstas señoritas y se ponen haciendo una cola que de da siete vueltas al edificio.
En un momento se acerca una anciana transeúnte de esas que inspiran ternura, y pregunta a la última de la fila:
- Y que dan aca, que hay tanta gente?
A la pobre señorita le da verguenza confesar su condición y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
- Eh...sí.... bueno, dan... ésto... ah sí!, bolsas de garrapiñadas.
- Qué buena noticia!!, con lo que me gustan a mi!, entonces me pongo en la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la viejita y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
- Pero usted también! Si ya no tiene ni dientes!
- Bueno..., morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo.
Se encuentran 2 amigos por la calle:
UNO : - Ey, cómo es que tienes esa cara de preocupación tan grande?
OTRO: - Es que mi mujer está en la cama con 40.
UNO : - No, si la que sale pu.ta ...
Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente un billete de 100 dólares para que vaya al burdel a estrenarse. De camino hacia el lugar, se encuentra con su abuela.
- Hola, Josesito, a dónde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, al prostíbulo.
- Pero qué decís ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pasar cualquier infección... dale, veni conmigo, y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- Qué tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado las 100 dólares.
- Andá ! Y cómo es eso ?
- Es que me encontré con la abuelita, y se ofreció ella.
- Qué ?, Querés decir que te acostaste con mi madre ?
- Sí... por qué no ?, vos también te acostas con la mia !
Un adolescente va a un cabaret y le dice a la madam que quiere la mejor profesional del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice:
- Pero cuántos años tenés ?
- Dieciseis.
- Mirá, eso sería ilegal, por qué no volves cuando tengas 18?
- Bueno, pero mientras tanto, me podría dar usted algún consejo para ir practicando y volverme un gran amante ?
- Sí, mirá, lo que tenes que hacer es practicar todos los dias metiéndola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 serás todo un experto.
- Ah, muchas gracias.
Los dos años pasan volando, y el muychacho vuelve al negocio.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 años y quiero hacerlo con la mejor chica que tenga.
- Bueno, ahí está Josefa, ya vas a ver, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la mujer que empieza a gritar. La madam se va a fijar qué pasa, y se encuentra al chico con una rama en la mano, así que le pregunta :
- Pero qué hacés ?
- Lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver si hay ardillas...
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?
- Claro, mi vida, son 200 dòlares y la cama.
- Pero qué caro !!!, de acuerdo... Compañía!!!, en fila de a tres , adelante !Ar!
-En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
-Si no estás encima de ellos, no hacen nada.
Hasta pronto.
jijiijijijijijijijajjajajajajjajaajjajjajaj
jajajajaja
¡¡¡ que buen abogado !!!
jajajajajaja
Muy Bien Puppy
Yo publiqué uno parecido hace un par de meses:
Llegó un tipo a un nigth club de New York y preguntó por María, la colombiana, luego llegó ella y saludaron con besito y todo, pues eran conocidos. En seguida el le preguntó que cuanto le cobraba por acostarse con el, tomando en cuenta que eran coterráneos, le pidió 200 dólares pero quedaron en 100. Al siguiente día, lo mismo, lo hizo por 100 dólares. Así estuvo 5 días. Luego se despidió, y ella le preguntó, que fue mi parcerito, que no le gustó o que?, a lo que el tipo contestó: no, lo que pasa es que ya se me acabaron los 500 dólares que le mandó su mamacita.
Si aja aja buenisimo. -)
tantas cosas.
Un perrito decente e inocente como tú no debe saber lo que hacen las personas de diferente sexo en un cuarto a solas, amigo. Quédate con la duda, no pasó nada malo, ¿Ok?