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Una señora llama a un Hospital

- ¿Hablo con el hospital infantil?

ti, que quele!!!!!

ja ja ja ja ja

Sencillo pero sustancioso

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello despertó tan grande interés entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fánaticos mucho antes del comienzo del juego.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en todo el centro Moisés tiro primero. La pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago, y se hundió.

Moisés camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. Enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.

Luego le toco el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente se fué derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la suprficie. Jesús camino entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo. la ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayo en el lago y se hundió hasta el fondo y el público callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano. De repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso una águila y lo pesco en pleno vuelo. El águila se alejo volando majestuosamente por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nuve muy negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mato al instante.

En su caída, el pobre animal soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo! Primero se hizo un silencio de dramática incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpio en cerrado aplauso y en vitores para el viejito.

Jesús se acerco entonces al viejito, que sonreia timidamente, y le dijo:

"Papá..........no mames!!!"

JA JA JA ESPERO KE TE GUSTE A MI ME GUSTO MUSHOO!!!!

BYE KUIDATE!!! SALU2

estaba un matrimoño festejando su boda de oro y el hombre le pregunta a su mujer: vieja alguna vez me fue infiel; y ella se toma las manos y baja la cabesa luego de unos minutos el señor dice perdon mi amor no se por que lo pregunte no te sientas mal. y ella responde shhh!!! noves que me hiciste perder la cuenta

habia una vez un auto modelo pito y una calle llamada desnudo y ese dia la mama de pepito mando a pepito a la tienda por huevos y entonces pepito compro los huevos y le llamo a su mama por un telefono publico y dice mama ¡¡¡¡ mama¡¡¡ mama¡¡¡¡¡ estoy en la calle desnudo con el pito parado y con los huevos en la mano jajajaja

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice: Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una? El viejo responde con algo de asombro: Sí, como no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino”, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo: Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja. El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó: Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me de vuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse. El viejo entonces contestó: Usted estudió en el Tecnológico El joven sorprendido completamente comentó: ¡Exacto! Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó: ¿Cómo se dio cuenta? Y el viejo le respondió: Por 4 razones: Primero por estúpido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un p1nche perro

Un día Jaimito le dice a su empleada:

¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

Es que papá le dice mamacita.

Un par de recien casados acordo que cada uno tendria una caja de fosforos (cerillos), donde sacarian un fosforo por cada infidelidad, para abrir cuando viejos. Luego muchos años de matrimonio, el esposo le recuerda a la esposa sobre la caja, si aun la tengo le respondio ella, y el le dijo que ya es hora que vean la cajita:

El esposo enseño la caja y tenia "algunos" fosforos menos, empezo a relatarle sus infidelidades:

*Cariño recuerdas a mi secretaria de la empresa con la que trabaje?

-si cariño dijo ella -

*pues ese cuerpo fue mio!

*Y recuerdas a tu prima la tula?... ese cuerpo fue mio!

*Recuerdas a natacha la empleada?... ese cuerpo fue mio!

*Recuerdas a tu mejor amiga la abogada?... ese cuerpo fue mio!

.. Y así pasaron como 6 o 7 ..., luego la anciana le toco su turno y abrio su cajita, el esposo asombrado ve que solo le faltaba un fosforo... y la anciana le dice al esposo...

-cariñito recuerdas esa estacion de bomberos que quedaba a dos cuadras?-

*si amorcito

-ese cuerpo fue mio!

va en la calle caminando pepito con su mamá y en eso se encuentran a un burro, y pepito le pregunta a su mama, oye mamá que

es eso que le cuelga al burro, no es nada pepito, no es nada, otro día va pepito caminando con su papá y ven al mismo burro,

y pepito le pregunta lo mismo a su papá, que es eso que le cuelga al burro papá, y el papa le dice mira pepito de hombre a

hombre, es la ve.......el pene, y porque dice mi mamá que no es nada, ¿hay pepito, es que tu mamá es muy exigente.

dracula encuentra a una jeva borracha y grita quiero sangre y ella le dice: chupame la vagina marico que tengo la regla jajaja!!!

una vez habia un niño mudo que llego a una nueva escuela y los niños le preguntaron -¿cual es tu nombre? y el niño hico estas señas saco una vengala y y luego se la paso por entre las piernas y luego llego otro niño y dijo -ya se como se llama luziano porque la luz de la vengala y el ano jeje megusta mecho ese chiste

salu2