Cuenten un chiste!!!!!?
Hola que no sean zarpados!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Hola que no sean zarpados!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar
Bueno chau me voy Flor baiii
GUASAVE, SINALOA LE DECLARA LA GUERRA A EE.UU.
UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS GUSAVENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA. EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE GUASAVE LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M. CURANDOSE UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA BALLENA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA PRESIDENCIA MUNIPAL.
DICIENDO:
PRESIDENTE MPAL: SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO
SECRETARIO: A DONDE SR. PRESINDENTE.?
PRESIDENTE: AL PENTAGONO *******, ESOS PINCHES GRINGOS VAN A PAGAR POR LO
QUE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS E.U. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE GUASAVE, SINALOA. CUANDO ESTA LISTA LA COMUNICACION:
PRESIDENTE: OIGAME HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA AVISARLE QUE
EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE GUASAVE, SINALOA. LE DECLARA LAGUERRA A LOS E.U. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LA MIGRA.
SECRETARIO DE E.U.: DISCULPE NO ENTIENDO, QUIEN HABLA?
PRESIDENTE: NO SE HAGA ******* CABRON, EL PRESIDENTE MPAL. ELECTO DE
GUASAVE, Y SE LOS VA CARGAR LA CHIGADA OJETES.
SECRETARIO DE E.U.: OIGA DISCULPE PUES DONDE ESTA GUASAVE NO SE DE QUE HABLA?
PRESIDENTE: MIRA JIJO DE LA CHINGADA NO TE HAGAS YA SE QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO DE GUASAVE, PARA DESESTABILIZARME, GUASAVE SI NO TE ACUERDAS ESTA AL NORTE DE LA CAPITAL DE MEXICO QUE ES SINALOA. WEY.
SECRETARIO DE E.U.: AH CABRON ASI QUE UDS NOS DECLARAN LA GUERRA?
PRESIDENTE: SI CULERO, Y NO SE RAJEN CABRON LES VAMOS A PARTIR LAMADRE
SECRETARIO DE E.U.: OIGA SABE USTED CON QUIEN HABLA?
PRESIDENTE: POS QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS *******?
SECRETARIO DE E.U.:SABE UD. QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE: PUES MIRA HIJO DE LA CHINGADA A NOSOTROS NOS LA PELAN ******* LES VAMOS A DAR UNA CHINGA.
SECRETARIO DE E.U.:AH SI? Y QUE? TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE: NO POS SI: TA LA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICIAS EN BICICLETA, ADEMAS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS PERO NO HACE FALTA MAS *******, ¡SEMOS MUY HOMBRES!******* Y YA SE LOS CARGO ORA SI.
SECRETARIO DE E.U.: BUENO PUES SI SABE UD. QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS ADEMAS QUE LLEGARAN 3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE: AH CABRON! PERDON CUANTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE E.U.: 3000 COMO LA VE?
PRESIDENTE: AH CABRON!!!!! PEREME TANTITO AY LE MARCO DE NUEVO AL RATO;
VUELVE A SONAR EL TELEFONO EN EL PENTAGONO:
PRESIDENTE: OIGA, POS SABE QUE NOS RAJAMOS.........
SECRETARIO DE E.U.:PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE:SEMOS MUY HOMBRES *******, NOMAS QUE POS, NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ, Y PUES CON
LA SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS CASI NO QUEDAN GALLINAS YPOS COMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS, PERO
DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE...............
EL BORRACHO
Un hombre muy bebido llama a las doce de la noche a un portero automático y contesta una mujer:
- “¿Quién es?”.
- “Señora ¿me puede decir si su marido está en casa?”.
- “SÃ, espere que ahora se pone”.
- “No, no, que no se moleste...”.
El borracho continúa caminando y unos portales más allá repite la operación:
- “¿SÃ?”.
- “Oiga, ¿está su marido?”.
- “SÃ, ¿quién es usted?”.
- “Nadie, nadie, ya me voy...”.
Llega a otro edificio y pulsa el botón de otro piso:
- “¿Quién es?”.
- “Señora, ¿está su marido en casa?”.
- “Pues no, no está”.
- “¡Ajá...! ¿Puede bajar a ver si soy yo?”.
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A ******!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: ************ otra vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
MartÃn estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
HabÃa un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Llega un dÃa Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ?que escribÃste tu en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribà nada, ?y tu?
Yo tampoco escribi nada.
Y le dice Jaimito:
!La profesora va a creer que nos copiamos!
Papá , papá tú te casaste por la iglesia o por el civil?????
- me case... por estúpido!!!
Entra un señor a su casa y ve a su mujer con un muchacho rubio, el señor furioso le pregunta
-¡¿Que significa esto?!
A la que su esposa contesta:
-Te pedi permiso de tener un pastor aleman en casa
Un amigo le dice a otro: -Mi novia me trata como un pedazo de carne
-¿Y cual es el problema?
-Que es vegetariana
Era un señor tan flaco, que se dedicaba a limpiar mangueras por dentro.
Dos amigas discuten:
-Yo odio que me cuenten una historia y me dejen a medias
-Pues yo odio que me dejen a medias y me cuenten una historia.
En que se parecen un brassiere y una ambulancia?... en que los dos levantan a los caidos.
Dos gallegos compran un par de caballos, los encierran y uno pregunta:
- Manolo ¿como vamos a diferenciar a los caballos?
- Ya se, cortale la crin al tuyo.
Y se la cortan. En la noche un niño travieso se mete al establo y le corta la crin al otro caballo. Al amaneser los gallegos ven los caballos:
- Venencio, a los dos caballos les falta la crin, ¿ahora que hacemos?
- Vamos a cortarle la cola al tuyo
Y se la cortan, pero otra vez en la noche el mismo niño le corta la cola al caballo. En la mañana...
-Manolo, los caballos no tienen cola, ¿y ahora que hacemos?
- Ya se, el negro es el tuyo y el blanco es el mio.
Sonria
HabÃa una ves truz
llega pepito al colegio con un niño pequeño en la mano y la maestra con voz de ternura
-ese es tu hermano
y le responde pepito
-no ese es mi almuerzo
Le pregunta la maestra a Pepito:
- Pepito, si digo fui rica, es pasado, si digo soy hermosa,
¿Qué es
- Exceso de imaginación maestra
Un niño llega de la escuela y le comenta a su padre:
-papá, en la escuela me llaman Rambo.
El padre le dice:
-Tranquilo hijo, iré al colegio a hablar con el director.
Y el niño responde con energÃa:
- NO, Papá, yo lo arreglo, esta es mi guerra